Takovou matkou, o které jsem si myslel, že budu, než začnu růst člověka, a matkou, kterou jsem se stal v prvních několika bezesných týdnech mateřství, jsou dvě zcela odlišné ženy. Transformace byla těžká a já jsem bojoval, abych dodržoval pravidla, která jsem si stanovil pro ty bezstarostné dny. Ale snažit se být „dokonalým“ rodičem znamenalo, že moje dítě velmi trpělo.
Jen pár dní poté, co jsem porodila, si vzpomínám, jak mi švagr říkal, že jsem dokonalá matka. Byl to velký kompliment, který od ní pocházel, protože je milostným dítětem červnového Cleavera a pana Cleane, a protože jsem se cítil, jako bych neměl tušení, co dělám, vítal jsem pochvalu za svou dokonalost znovu a znovu - dokud to nebylo se stala mou posedlostí. Nikdy předtím jsem se nestaral, jestli si někdo myslel, že jsem dokonalý, a ve skutečnosti jsem se nadšeně bavil tím, že jsem žhavý. Jsem mnohem blíž k čestné uznání než trofejní manželce, a poté, co jsem se za několik let vdala za svého syna, moje tcháň konečně přijala můj úplný nedostatek schopností hospodaření. Ale z jakéhokoli důvodu se zdálo, že si myslí, že jsem dokonalá matka, a připustím, že se mi to opravdu líbilo. Četl jsem tedy všechny knihy o rodičovství a blogy, abych se ujistil, že jsem neustále informován o tom, co bych měl dělat, a stal jsem se z toho nepořádek, který se snažil udržet můj stav dokonalé matky.
Být jediným člověkem na světě pro někoho je lichotivé, a já jsem měl tajný pocit hrdosti, že jsem byl jediný člověk na Zemi, který znal své dítě nejlépe. Ale pokud byla ospalá, hladová, smutná nebo vyděšená, byl jsem jediný, koho chtěla.
Moje dcera byla přinejmenším údržbářským dítětem a jen dokonalá kombinace nošení dětí, kojení a sdílení postele ji mohla uklidnit. V mé mysli bylo plačící dítě jistým znakem toho, že nejsem dobrá matka, a tak jsem se rozhodl, že rodičovství připoutání je moje nejbezpečnější cesta k dokonalosti. Ale nechal jsem kyvadlo, aby se otáčelo příliš daleko, a ve snaze být dokonalým rodičem připoutání jsem podváděl svého prvorozeného.
Moje vlastní nejistota ohledně dokonalosti mě vedla k posedlosti věcí, jako je výroba vlastního dětského jídla a výhradně kojení. Nikdy jsem nezkoušel láhev, dokud jí nebyly 3 měsíce, a do té doby byla závislá na mléku přímo z kohoutku. Byl jsem uvízl jako jediný poskytovatel výživy ai poté, co začala s tuhým jídlem, jsem byl stále jediným zdrojem pohodlí, dokud nebyla odstavena ve 2. Být jediným člověkem na světě pro někoho je lichotivé, nepochybně, a udělal jsem mít tento tajný pocit hrdosti, že jsem byl jediný člověk na Zemi, který znal své dítě nejlépe. Ale pokud byla ospalá, hladová, smutná nebo vyděšená, byl jsem jediný, koho chtěla. Nikdy jsem v životě takovýhle nepotřeboval. Není to tak, že by mě můj manžel nemiloval, ale být ženatý s ním byl jako mít kočku. Je to skvělý společník, se kterým se potkávám, ale ve skutečnosti mě na nic nepotřebuje. Toto dítě však bylo jako potřebné štěně.
Jak rostla, byl jsem výchozí rodič. Zůstal jsem s ní doma, takže jsem věděl, co každý jednotlivý rozmar znamená. A protože většina z těch šepotů znamenala, že měla hlad, byla jsem ve dne i v noci. Protože ji manžel nemohl nakrmit, vyměnil si pleny a koupal se, ale použil příliš mnoho ubrousků a nelíbilo se mi, jak jí vzal ručník, aby ji oblékl. Pokusil jsem se jednou opustit dům, abych šel do třídy Zumba, ale když jsem se vrátil domů, plakala ve své postýlce.
Řekl, že ji položil, protože nepřestávala plakat a nevěděl, co jiného dělat. Zuřil jsem s ním, že neměl žádnou intuici, a neopustil jsem ji s ním, dokud nemohla mluvit. Když se ohlédnu, možná jsem byl tad kontrolující. Věděl jsem o našem dítěti všechno, co jsem měl, a neměl jsem čas ani trpělivost, abych ho učil. Můj manžel se opravdu nezačal spojovat s naším prvním dítětem, dokud nebyla téměř 4 roky stará.
V 15 měsících mohla chodit a mluvit, takže jsem neviděl žádný důvod, proč nemohla nočník trénovat. To léto jsem strávil tím, že jsem ji nechal pobíhat bez plenky a samolibě jsem všem řekl, že je v nočních 18 měsících úplně nočník. Jednou, když jsem na ni nasadil kalhotky, měla nepřetržité nehody a já jsem se naštval, protože jsem věděl, že je schopná sedět na nočník. Při pohledu zpět, moje batole věděla více o vývoji dítěte než já, a ona jen čurala a dívala se na mě jako: „No dobře, proč na mě pořád dáváš tyhle podivné plienky? Nic vůbec neabsorbují. “
Měl jsem vidět požehnání, když ustoupila a začala močit na podlaze, ale viděla jsem to jen jako urážku mé dokonalosti. Příliš jsem se obával té trofeje Matka roku a moje dítě bylo tím, kdo trpěl.
Těhotenství se sestrou jsem otěhotněla hned poté, co jí bylo 2, takže nočník trénink musel opravdu stoupat. Říkají, že nemůžete mít dva v plenkách, protože je to příliš tvrdé - a tak jsme trénink urychlili. Co se vyplatí, nevím, kdo jsou „oni“, ale jsou špinaví, špinaví lháři. Ztratil jsem spánek a místo, kde se Ježíš pokoušel nočník cvičit toto dítě, se nám to podařilo jen pár měsíců před příchodem dítěte číslo dvě. A ano, bylo to určitě jednodušší, když malé dítě přišlo tančit do obývacího pokoje, který držel její zadek, a řekl mi, že musí jít hned, hned, jak jsem ji nechal zaskočit. Snažit se jít do koupelny bez zlomení západky a otření zadku jednou rukou, zatímco držet novorozence jiným, bylo mnohem jednodušší, než jen nechat dítě, aby se zavinovalo do plenky.
Měl jsem vidět požehnání, když ustoupila a začala močit na podlaze, ale viděla jsem to jen jako urážku mé dokonalosti. Příliš jsem se obával té trofeje Matka roku a moje dítě bylo tím, kdo trpěl.
Ten den jsem ztratil svou perfektní matku. Měl jsem strach z toho, že jsem dokonalý rodič, že jsem nebyl ani slušný.
Den, kdy nakoukla na můj gauč, byl můj nízký bod. Jen jsem si sedl, abych nakrmil dítě, když můj nejstarší začal skákat kolem. Řekl jsem jí, aby šla nočník, ale řekla, že chce, abych šel s ní. Řekl jsem jí, že to nemohu, protože dítě musí jíst, ale trvala na tom, že mě potřebuje. Její sestra celou noc nespala a moje deprivace spánku mi nepomohla s mou trpělivostí. Zavrčel jsem na ni, abych přestal skákat na gauči a jít nočník. Podívala se na mě do očí a zastavila skákání. Pak nahlédla přímo na gauč.
Co jsem udělal dále, byl nejnižší bod v celém mém rodičovském životě. Létal jsem na gauč a swatoval ty mokré kalhotky My Little Pony rychleji, než jsem věděl, co se děje. Okamžitě propukla v slzy, stejně jako já. Nikdy jsem své dítě ani nezabořila. Dostala timeouty, nebo jsme přišli o lahůdky, ale nebyl jsem spanker. I když jsem byl svižný, věřím, že je to kardinální hřích, abych vyplivl dítě pro nočník. Ten den jsem ztratil svou perfektní matku.
Měl jsem strach z toho, že jsem dokonalý rodič, že jsem nebyl ani slušný. Dal jsem jí dítě do houpačky a vzal jsem toho malého kočárku nasáklého močením. Držel jsem ji a řekl jí, že mě to tak mrzí. Bití nebylo v pořádku, i když jsme naštvaní. Byla v pořádku a my jsme se vraceli zpět do plenek, dokud nebyl její nápad znovu vyzkoušet kalhotky.
Ten den jsem udělal krok zpět a znovu jsem se zkoumal jako matka. Neexistuje nic jako dokonalost a já jsem se zavázal, že se o to přestanu snažit. Od té doby jsem musel několikrát zkontrolovat své nadužívání. Jako když jsem začal dělat starosti, že nemohla číst, když jí byly 4 roky. Moje máma mi řekla, že jsem četl, když mi bylo 3, a internalizoval jsem to, abych znamenal, že selhávám. Ale nadechl jsem se a vzpomněl si na kalhotky My Little Pony. Rozhodl jsem se, že místo abych ji bojoval, aby si ji přečetla, než bude připravena, jen jsem jí četl a doufám, že ji tak moc miluje, že si ji sama vyzvedne. Nyní je jednou z nejlepších čtenářů ve druhé třídě a nyní bojuji za to, že v noci skrývám baterky, protože je propašuje pod její přikrývky a čte Harryho Pottera do půlnoci.
Z chyb, které jsem udělal v dobách batole její starší sestry, jsem se toho tolik naučil, že se již nesnažím dodržovat pravidla. Jen si užívám malé okamžiky a vytvářím svá vlastní pravidla. Nočník se sama trénovala kolem 3 let a stále potřebuje pomoc jít do koupelny v noci.
Moje druhá dcera je nyní stará 4 roky a ona je ta, která opravdu má perfektní matku. Z chyb, které jsem udělal v dobách batole její starší sestry, jsem se toho tolik naučil, že se již nesnažím dodržovat pravidla. Jen si užívám malé okamžiky a vytvářím svá vlastní pravidla. Nočník se sama trénovala kolem 3 let a stále potřebuje pomoc jít do koupelny v noci. Ale nikdy jsem na to neměl žádný okamžik stresu - byl bych v pohodě, kdyby zůstala v plenkách po celé škole.
Moje nejmladší se už chce naučit číst, a pravděpodobně to dokázala. Přišla na to, jak hláskovat její jméno, tím, že mě sledovala, jak ji píšu na přání k narozeninám, ale nikdy s ní nebudu sedět a vrtat dopisy. Četl jsem s ní jen příběhy, aby se naučila milovat je víc, než se to naučí. Ona je ta, která se začala spojovat se svým otcem jako dítě, protože jsem neměl jinou možnost, než ho nechat plenit, vykoupat se a rodiče svým vlastním způsobem. Být perfektní pro dvě děti je mnohem těžší, než být perfektní pro jednoho. V době, kdy se můj druhý ve věku 3 měsíců stal, mi nezbyly žádné prokleté věci.
A přestal jsem se snažit zapůsobit na své tchyně nebo rodiče na své děti podle všech těch knih o rodičovství nebo blogů maminek. Prostě rodím své děti vlastním způsobem, a protože jsem se přestal snažit o dokonalost, všechno bylo samo o sobě docela perfektní.
