Obsah:
V poslední době jsem byl vyčerpán mateřstvím. Z jakéhokoli důvodu se v mém domě odehrává stále více bojů o moc, než bych chtěl připustit, a já se zase snažím udržet si chlad. Moje děti a já si navzájem nerozumíme, a to se projevuje v jejich chování. Někdy je to proto, že jsou unavení a výstřední, ale jindy se zdá, že jednají zlobně, protože prostě chtějí být špatní. Timeouty situaci jen rozhořčují a já jsem beznadějně ponechán frustrovaný.
Jemné rodičovství je rodičovský styl, který podporuje partnerství s vašimi dětmi spíše než tradiční autoritářskou dynamiku moci mezi rodičem a dítětem. Podle TheConversation.com, jemné rodičovství podporuje konverzaci mezi rodičem a dítětem. Povzbuzují výběr, ne požadavky, a hravě přistupují k výchově dětí. Špatné chování je popisováno jako právě to - chování - a zastánci šetrného rodičovství se ujistí, že důraz na „zlobivé nebo špatné“ chování je kladen na akci, ne na dítě, které to provedlo. Jemní rodiče také věří v nechání emocí, aby se rozběhly, a nevynucují náklonnost ke svým dětem, když výslovně nevyjadřují, že to chtějí. Možná moje děti jednaly, protože to, co dělám, pro ně nefunguje. Co kdyby jemnější přístup byl tím, co potřebovali?
Pokus
Věděl jsem, že musí existovat jiný způsob, a musel jsem to rychle najít. Když jsem poprvé slyšel o něžném rodičovství, byl jsem skeptický, ale čím více jsem se naučil, tím více jsem byl zaujatý. Protože dynamika autoritářské moci pro nás očividně nefungovala, možná by to bylo naopak.
Byl jsem trochu obezřetný, že mě tato metoda jednoduše změní v rohožku, která bude podšlapána pod záchvaty hněvu, ale v tuto chvíli jsem byl ochoten něco zkusit. Rozhodl jsem se celý týden ponořit do jemného rodičovství, abych zjistil, zda bych se mohl naučit nějaké nové rodičovské triky a zjistit, zda se chování mých dětí v důsledku toho liší.
Den 1
Můj první den jemného rodičovství byl pro mě úplně nezmapovaným územím. Musel jsem si zapnout připomenutí, abych začal volno aktivně přemýšlet o svých rodičovských volbách. Tolik rodičovství se pro mě scvrkává na návyky, které jsem si časem utvořil, zrodil se z lehkosti a nutnosti, jako štěkat ranní rozkazy a dávat ultimátum o nasazení vašich bot právě v tuto sekundu. Musel jsem se rozbít ze svých rutinních odpovědí a začít pracovat se svými dětmi, abych viděl, jak se může změnit naše dynamika rodiny.
Místo toho, abych řekla svému synovi, aby se v určitou dobu oblékl do školy, vzal jsem to okamžitě poté, co se probudil, a zeptal jsem se ho, jestli chce otevřít závěsy a obléknout se na nový den. Zdálo se, že rámování jako otázka spíše než příkaz mu pomůže cítit se, jako by měl větší kontrolu nad svým ranním, a poskytnutím dostatku času jsme se vyhnuli panice na poslední chvíli, která obvykle přichází na patách, a řekla mu, aby se oblékl a znovu.
Cítil jsem malý pocit vítězství nad ranním chaosem, který nás připravil, abychom si užili zbytek dne bez stresu, který často přetrvává po ranním energetickém boji.
Den 2
Ačkoli první den mého experimentu byl úspěšný, dosud jsem se s jemným rodičovstvím úplně neprodal. Některé dny jsou prostě dobré dny a možná hvězdy byly všechny zarovnány, aby předchozí den byly mírové a bez stresu. Nebyl jsem si jistý, zda jsou moje děti schopny být dobrými „partnery“ v běhu našeho každodenního rodinného života, ale chtěl jsem to zjistit.
Zeptal jsem se svých dětí na to, jak bychom měli rozvrhnout náš den, abychom si měli čas užít si spolu jako rodina a nechat si práci kolem domu. Moje děti, samozřejmě, chtěly hrát jako první věc na jejich seznamu. Vynesli domino a Candyland a spoustu knih, které byly v pořádku a dandy, dokud nepřišla jejich babička a nechtěla je vzít ven, a já jsem zíral na podlahu obývacího pokoje s humongous. Když jim bude nabídnuta možnost vyčistit jejich nepořádek, aby maminka nemusela dělat všechno, nebo okamžitě odejít na lízátka a na hřiště, hádejte, který z nich si vybrali? Ding. ding, ding: bonbón a park.
Později, když se vrátili domů a dům byl čistý, chtěli znovu hrát. Řekl jsem jim, že nechci hrát, protože mi bylo smutno, že jsem si musel celý ten nepořádek sám vyčistit. Můj syn o tom chvíli přemýšlel, pak nabídl, že zahraje LEGO, abychom se všichni mohli společně vyčistit, když jsme skončili. Skepticky jsem souhlasil s jeho plánem - ale jakmile jsme skončili, on a jeho sestra zpívali čisticí píseň a ochotně pomáhali, dokud nebyl každý kousek odložen. Možná něco o tomto přístupu přece jen fungovalo. I když jsem se cítil, jako bych příliš hrál své emoce tím, že jsem řekl, že „nechtěl jsem hrát“, vytvořil to prostor pro empatii, kde by normálně existovaly jen důsledky (nechat hračku odebrat, pokud by nebyla vyčištěna) nebo nezačne hrát něco nového, dokud se nevyčistí).
Den 3
Až do třetího dne jsme jeli relativně hladkým jemným rodičovským vlakem. Všechno se změnilo, když se moje děti dostaly do masivního boje o misku bílé rýže, když jsem kojila dítě v jiné místnosti. Můj syn přišel do mého pokoje a navzdory tomu, že jsem mu říkal, aby „ZÍSKAL TEĎ“ (ne ve skutečnosti s jemným rodičovstvím, ale kvůli bohu, dítě bylo tak blízko podřimuje), odmítl odejít bez větrání jeho zármutek nad jeho sestrou vzal veškerou rýži, která měla pro ně sdílet za tacos.
Křičel:
Mami, ona to ani nejí! Dává to po celém stole a nedovoluje mi, abych měla žádné!
V tuto chvíli dítě nechtělo spát, a normálně by to byl hlavní čas pro „každý dostane časový limit“, zatímco já jsem přijít na to, co dělat s touto sh * tshow. Dal jsem si však připomenutí, abych raději pracoval se svými dětmi, než abych skočil přímo k trestu, a šel jsem se podívat na znesvěcené taco fiasko. Zhluboka jsem se nadechl, vzal jsem to všechno dovnitř a navzdory vzteku, který se v mých žilách hnal z mnoha důvodů, pokusil jsem se je promluvit skrze to, co se dělo emocionálně. Věděl jsem, že moje dcera je unavená, a tak jsem se zeptal, jestli by chtěla jít lehnout a ona souhlasila (zatímco si třel oči), že to je opravdu to, co potřebuje. Poté, co jsme uklidili a dostali mému synovi více jídla, seděli jsme spolu a mluvili jsme o tom, proč je důležité mě nepřerušit, když jsem krmil dítě, a proč by neměl křičet do tváře své sestry, když dělá něco, co by neměla ' t.
Celé utrpení mě nechalo úplně utracené. Abych byl upřímný, šlehání všech do časového limitu by bylo mnohem jednodušším řešením vyžadujícím mnohem méně trpělivosti a kritického myšlení. Když však bylo vše řečeno a hotovo, byl jsem rád, že jsem si udělal čas na to, abych je prošel jejich emocemi, než abych je vyhodil do svých pokojů, protože jsem je nemohl zvládnout. Cítil jsem se, jako bych ve svém rodičovství dal dobrý příklad trpělivosti - byl jsem přesně takový druh mámy, na kterou jsem si chtěl vzpomenout.
Den 4
Přestože se podle mého názoru všechno dařilo, můj starší syn se ve čtvrtý den probudil na špatnou stranu postele a každá maličkost vypadala jako boj. I když jsem se ptal, abych mu pomohl, aby se cítil zahrnut do rozhodovacího procesu, uhodil by mě a dal mi ošklivý postoj. Když jsem mu řekl, že to bolelo mé pocity, když použil ten tón hlasu a že bychom měli mluvit laskavě s naší rodinou, rozzlobil se a řekl mi, abych se zastavil a řekl: „Já vím.“
Byl jsem tak frustrovaný jeho neúctivým chováním, že jsem sotva vydržel. Opět jsem musel ustoupit od mého bezprostředního hněvu s ním a pokusit se zjistit, odkud pocházejí jeho emoce. Zeptal jsem se, proč se cítil naštvaný a nevěděl to. Zjevně existovala určitá emoční potřeba, která nebyla splněna, takže když sestra šla spát, nabídl jsem si s ním sedět a mluvit o jeho dni. Tehdy vyšlo najevo, že ho někdo ve škole nazýval moudrostí, a nechtěl ho nazývat moudrostí, takže se cítil smutně.
Pokud to byl druh výsledků, které přišly s jemným rodičovstvím, byl jsem prodán. Nezajímalo mě, kolik času navíc musíme věnovat vysvětlení a hašování emocí, to byl průlom a cítil jsem se nadšený.
Teď vyrazení dávalo smysl. Dokázali jsme mluvit o tom, jak by mohl přistupovat k dětem, které říkaly, že má na mysli - jak by bylo možné vnímat jeho řeč těla a hlas, kdyby jednal stejným způsobem jako doma. Podařilo se mi ho obejmout a nechat část toho hněvu rozpustit se v pažích. Bylo těžké pokrýt. Pod povrchovým chováním, které jsem považoval za samozřejmé, bylo tolik, že jsem to považoval za „zlobivé“. Cítil jsem, že existuje tolik signálů, na které jsem možná zmeškal tím, že jsem se vydal snadnou cestou trestání, než abych rozuměl dětem. “ akce. Byl jsem šokován tím, jak tvrdé byly tyto rozhovory, ale víc jsem byl odfouknut tím, jak jsou nezbytné. Připadalo mi, jako by nám přístup jemnějšího přístupu pomáhal rychleji se dostat ke kořenům problému a já jsem za to byl vděčný.
5. den
Pátý den mého experimentu s jemným rodičovstvím jsem vzal dceru se svými přáteli do místního dětského muzea, zatímco její bratr byl ve škole. Normálně procházíme peklem a snažíme se opustit jakoukoli herní situaci, která obvykle končí tím, že jí přejdu kopáním přes rameno a křičím, dokud jsem ji nevložil do auta. Zajímalo mě, jestli přístup šetrného rodičovství tuto situaci vůbec nezmění, když je čas jít domů.
Jaký byl smysl jemného rodičovství, pokud by se takhle chovala?
Poté, co jsme si s ní promluvili o tom, kolik času jsme strávili hraním a o skutečnosti, že jsme se potřebovali na oběd a brzo vyzvednout jejího bratra ze školy, jsem se jí zeptal, jestli bychom spolu mohli pěkně odejít a jít k autu. Řekl jsem jí, že je-li velká pomocnice, a přišel se mnou na oběd svého bratra, cítil bych se příště ochotnější navštívit muzeum znovu. Připravil jsem se na záchvat nelogického záchvatu vzteku a pokusu o útěk, který vždy máme - a ano, myslím vždy. Když mě vzala za ruku a šla celou cestu ven k autu, aniž by se ozvala protestní řeč, byla jsem hloupá. Pokud to byl druh výsledků, které přišly s jemným rodičovstvím, byl jsem prodán. Nezajímalo mě, kolik času navíc musíme věnovat vysvětlení a hašování emocí, to byl průlom a cítil jsem se nadšený.
Den 6
Následující den po odchodu ze školy si moje dcera hrála se svými přáteli na hřišti tak, jak to obvykle dělá, ale měla opravdu opravdovou náladu. Nesdělila by se svými přáteli a paušální neposlechla mě, když jsem ji požádal, aby neudělala věci, o kterých věděla, že jsou proti pravidlům. I když jsem ji chtěl trestat jako trest, rozhodl jsem se s ní promluvit, což se vůbec nedařilo. Nejen, že jsem nakonec vypadal jako úplný pushover před ostatními rodiči, ale také jsem skončil selháním na jemném rodičovském frontu, když jsme nakonec museli odejít s ní kopat a křičet. Cítil jsem se trapně a frustrovaně a přál jsem si, abych ji právě potrestal od chvíle, kdy se začala chovat. Jaký byl smysl jemného rodičovství, pokud by se takhle chovala?
Jakmile jsme se však dostali domů a já jsem měl možnost dát si čas na uklidnění, mohl jsem s ní znovu mluvit o tom, jak se její chování cítilo u jejích přátel. Řekla, že je jí to líto, a místo aby pokračovala v kňučení a nepříjemném postoji, rozhodla se přitulit se k kočce a přečíst si knihu. Pak mi řekla, že je unavená, a odložili jsme si odpočinek. Dozvěděl jsem se tak daleko, že bez ohledu na to, jak strašně se moje děti chovají, bylo to proto, že právě pod povrchem se dělo něco jiného a obvykle jsem byl příliš frustrovaný, abych to jasně viděl. Přinutil jsem si uvědomit, že tento zvláštní čas a úsilí bylo nutné, pokud jsem se chtěl dostat k jádru problémů s jejich chováním, i když to znamenalo, že se cítím nepříjemně před ostatními rodiči každou chvíli. Kromě toho jsou moje rodičovské rozhodnutí moje, a pokud mě rodiče budou soudit za to, co se cítí dobře, pak bych se o jejich názory stejně neměla bát. Moje děti, ne moje pýcha, musí být na prvním místě.
Den 7
Poslední den mého experimentu přišel po velmi neklidné noci s dítětem. Byl jsem tím, kdo neměl náladu pracovat se svými dětmi a jemným rodičem v sedmý den, ne naopak. I když jsem se snažil připomenout, že si mohu s dětmi promluvit jako s partnery, nebyl jsem dost trpělivý na to, abych se s ranním 2 a 5 letým partnerem spojil. Poté, co můj syn dvakrát za sebou přerušil kojení, jsem na něj praštil a řekl jsem mu, aby šel do svého pokoje, dokud jsem nedokončil. Když jsem k němu vešel, vypadal úplně poraženě. Část šetrného rodičovství připouští, když se mýlíte, což znamenalo neobviňovat chování mého syna z mého chování.
Když jsem se mu omluvil za to, jak jsem jednal, vrátilo se to zpět do rovnováhy. Dokonce se omluvil za to, že mě přerušil, aniž by mi bylo řečeno líto. Myslel jsem, že empatie je pro 5 let příliš vážná, ale ukázalo se, že se mýlím.
Bylo jemné rodičovství hodné zvláštního úsilí?
Přestože to byl jeden z nejzkušenějších týdnů rodičovství, jaké jsem kdy zažil, byl to také jeden z nejvíce prospěšných. Být schopen vztahovat se ke svým dětem na jejich úrovni opravdu zlepšilo jejich celkové chování. Nejsem si jistý, zda to dokážu udržet celý den každý den, jednoduše proto, že je to tak emocionálně vyčerpávající, ale pokusit se mluvit o problémech svých dětí je rozhodně něco, co se budu snažit dělat častěji. To tolik osvětlovalo, proč se chovají tak, jak to dělají, a ani jednou nebyli prostě "zlobiví" pro své peklo. Udělali jsme si čas na zpomalení a opravdu porozuměli svým dětem, rozhodně stálo za to, aby se nám věnovalo zvláštní úsilí, ai když jsem byl skeptický, když jsem do tohoto experimentu chodil, byl jsem s výsledky rozhodně spokojen.
