Obsah:
Během posledních několika měsíců jsem si opravdu oblíbil jemné rodičovství a způsob, jakým změnil naši rodinnou strukturu. Praktikování šetrného rodičovství nám umožnilo odklonit se od časových limitů a energetických bojů a pomohlo nám všem lépe porozumět jeden druhému. Zkoušení šetrného rodičovství na mě dokonce umožnilo lépe porozumět mému vlastnímu chování a výzvám jako rodič tří mladých druhů. Je bezpečné říci, že jsem teď věřící.
Vyloučení negativního označování, zbavení tradičního trestu, hravého přístupu, když je třeba něco udělat, a povzbuzení empatie a partnerství bylo obtížnou, ale překvapivě účinnou metodou rodičovství. Moje děti dobře reagovaly na šetrné rodičovství a jsem vděčný za pozitivní záplavu, která se v našem každodenním životě otevřela. Pro mě a mé děti to mělo velké výhody, ale přemýšlel jsem, jaké důsledky to může mít na můj vztah s manželem. Užívali jsme si periferních výhod rovnoměrnějšího vztahu našich dětí s námi a navzájem díky jemnému rodičovství, ale v našem vztahu uplatňujeme stejné hodnoty?
Pokus
Přestože jsem se cítil docela sebejistý, že jsme s manželem již měli takový otevřený a komunikativní vztah, který si jemné rodičovství chce vybudovat mezi rodičem a dítětem, rozhodl jsem se ponořit do praktikování jemného rodičovství a aplikovat je na náš vztah. Celý týden jsem se na něj zaměřil a snažil jsem se naladit jeho potřeby s empatií a uvědoměním - stejně jako jsem to udělal pro své děti a pro sebe - abych posílil lepší pocit spojení a nevynucoval na něj akce.
Fungovalo by to? Došly by naše šťastné rodiče štěstí? Prostě by si to nekoupil? Rozhodl jsem se to zjistit.
Den 1
První den mého poklidného rodičovského experimentu s manželem jsem si okamžitě všiml, jaký obrovský posun měl být zaměřen na náš vztah s jakýmkoli druhem úsilí. Dostali jsme se do předvídatelného vzorce, a tak jsme většinu času jezdili na autopilotu, zejména během týdne. Když se vrátí z práce domů, je plný rozdělů a dobytí s dětmi. Pro nás oba jsou připravovány večeře, vícekrát v koupelně / sprchy, kontrolované čištění pyžama a zubů, spaní, povinnost pracovat / dítě a e-maily. Obvykle, pokud máme šanci se vůbec spojit, jsou to hodiny a hodiny poté, co se vrátil domů, a obvykle skončíme a sledujeme Netflix pohromadě.
Když bylo vše hotové, šli jsme na večeři jako rodina a já se cítil mnohem blíž k manželovi. Spolupráce byla mnohem lepší než samostatná práce na nesouvisejících úkolech, jako bychom dělali většinu času.
Snaha o spojení s ním, jakmile se dostal domů, udělala obrovský rozdíl v tom, jak jsem se k němu cítil po zbytek večera. Jednoduše se ptal na jeho den a dával mu prostor, aby se ptal na můj vlastní, a ujistil se, že máme chvilku spojení, zdálo se mi méně pravděpodobné, že jsem frustrovaný, protože jsem ho viděl spíše jako osobu a partnera, než jednoduše moji úlevu od dětí na konci dlouhého dne.
Den 2
Poté, co jsem viděl, jaký velký rozdíl to přineslo spojení s mým manželem, když se vrátil z práce, zajistil jsem to další den. Uvědomil jsem si, že to nejenže dělá mě příjemnějším, ale také to dělám flexibilnějším. I když si o sobě normálně nemyslím, že vydávám příkazy svému manželovi, když jsem sledoval náš večer s rozloženými dětmi, uvědomil jsem si, že požádat ho, aby udělal něco pěkně, místo abych mu řekl, aby to udělal, nebo že pro děti byl velký změna z naší běžné rutiny.
Jednoduše jsem si toho nevšiml, protože na rozdíl od mých dětí můj manžel nikdy bojoval proti rozumným požadavkům. Když jsem se manželovi rozhodl, jaké úkoly přijmout, nezměnil pracovní zátěž ani jednoho z nás, ale to nás přivedlo k pocitu, že jsme společně pracovali harmoničtěji jako tým, což mě cítilo mnohem šťastnější.
Den 3
Jedním z největších „triků“, které jsem našel v jemném rodičovství, je přeměna obtěžujících nebo světských úkolů v hru. Nechal jsem své děti závodit, když si oblékaly pyžamo, nebo jsem si nastavil patnáctiminutové časovače, abych si udělal domácí práce. Díky malým konkurenčním výhodám v každodenních věcech je jejich zábava zábavnější a my se dostáváme do práce a úkolů rychleji, protože rychlost je obvykle název hry.
Velká část šetrného rodičovství připouští, když se mýlíte a omlouváte se jako dospělý. Bylo to rozhodně snazší to udělat s mým manželem než s mými dětmi, ale stále to nebylo snadné.
Rozhodl jsem se udělat trik, který jsem se naučil z podcastu Gretchen Rubin Happier, a navrhl mi s manželem „Hodinu napájení“. Hodina napájení je hodina vyhrazená, aby se věnovala úkolům, které podle všeho neustále odkládáme. Měli jsme v úmyslu přesunout naše starší dva do společné ložnice a dítě do jeho vlastního pokoje, abychom mohli měsíce získat zpět svůj osobní pokoj. Hodina síly nás nejenže přiměla k tomu, abychom přesunuli postele do jedné místnosti, ale energie z naší hodiny energie se rozběhla celý den produktivity: dokončili jsme přeuspořádání pokojů, zbavili se některých starých hraček a nakoupili jsme nějaké potraviny.. Když bylo vše hotové, šli jsme na večeři jako rodina a já se cítil mnohem blíž k manželovi. Spolupráce byla mnohem lepší než samostatná práce na nesouvisejících úkolech, jako bychom dělali většinu času.
Den 4
Čtvrtý den mého experimentu jsem neměl tolik času na připojení, jaký jsem měl dříve v týdnu. I když byl náš den síly skvělý, byl jsem ve své práci dobře vyvážený s našimi dalšími úkoly. V důsledku toho jsem byl pozadu ve věcech, které jsem musel udělat, když se můj manžel vrátil domů ve čtvrtý den. Nejenže jsem se vrátil k náročnýmu úkolu, ale také jsem na něj praštil, když potřeboval pomoc s dítětem.
Přestože vysvětlit věci tímto způsobem může být dobré přimět děti, aby pochopily, jak jejich chování ovlivňuje ostatní, když jsem to udělal se svým manželem, vyšlo to z pasivní agresivní.
Velká část šetrného rodičovství připouští, když se mýlíte a omlouváte se jako dospělý. Bylo to rozhodně snazší to udělat s mým manželem než s mými dětmi, ale stále to nebylo snadné. Až příliš často jsem nechal své špatné chování sklouznout a jednoduše se to pokusit napravit později. Čelit mým vlastním problémům bylo obtížné, ale dělat to hned místo toho, abych nechal můj rozruch nebo špatné pocity pomaleji usnadnil návrat do práce a zpět do normálu.
5. den
Když jsem se probudil v pátý den svého experimentu, setkal jsem se s celou partou nepořádků. Můj manžel (který odešel do práce velmi brzy) nechal své šaty po celém domě a spoustu špinavých jídel po celé kuchyni. Upřímně řečeno, všechny mé myšlenky byly o tom, jak moc mě sere. Pravdou však je, že to není on, je to jen jeho chování - konkrétně toto chování.
Pokud jde o šetrné rodičovství, musíte oddělit chování od osoby, takže jsem musel udělat krok zpět a uvědomit si, že v celku není problém. V žádném úseku představivosti není špatný. Jistě, ten nepořádek je nepříjemný, ale když se podívám na svého manžela mimo tato relativně nevýznamná chování, je to skvělý partner a táta, a jsem šťastný, že ho mám. Budu si muset neustále připomínat, že když budu od nynějška zvedat zbloudilé ponožky, tak se na něj nejspíš nebudu zlobit, když odpoledne projde dveřmi dveřmi.
Den 6
I když jsem se snažil vzpomenout, že můj manžel byl mnohem víc než mírně nepříjemné návyky, které opustily dům, nepořádek, když se to stalo znovu příští den (víte, protože jsem ho o tom den předtím netlačil), Cítil jsem se velmi rozzlobeně. Myslím, vážně, jak se čtyři páry jeho bot dostanou do obývacího pokoje za jediný den?
Snažil jsem se vymyslet jemný rodičovský způsob, jak situaci vyřešit, namísto toho, abych se s ním opravdu hnusil a rozčilil. Rozhodl jsem se zkusit to chování řešit místo toho, aby na něj jen křičel, a řekl jsem mu, jak těžké pro mě bylo probudit se na spoustu špinavých jídel, které se ani nevloží do dřezu a dělat to pro děti celý den dlouho. Přestože vysvětlit věci tímto způsobem může být dobré přimět děti, aby pochopily, jak jejich chování ovlivňuje ostatní, když jsem to udělal se svým manželem, vyšlo to z pasivní agresivní. Pokud jde o partnerství pro dospělé, někdy být přímý je mnohem jednodušší než tip-toeing kolem problému.
Den 7
Protože posledních pár dní mého jemného experimentu nešlo tak dobře, můj manžel rozhodně cítil posun v mé energii. I když jsem se snažil napravit věci tím, že jsem se omluvil a připomněl si všechny jeho pozitivní rysy, stále jsem s ním nebyl tak, jak jsem chtěl. Měl jsem spoustu práce, což také znamenalo, že jsem hodně odkládal a kontroloval se na svém telefonu a sociálních médiích, což ho zanechávalo zanedbané. Na rozdíl od našich dětí, když něco není v pořádku, můj manžel to ne vždy ukazuje tak zjevně (když jsou děti naštvané, jsou velmi snadno čitelné).
Když jsme se toho večera konečně spojili sklenkou nebo třemi víny, dal mi vědět, že se mnou chce víc času, zejména když jsem si hrával na sociálních médiích. Mou první reakcí bylo dostat defenzivní o tom, jak pracuji a jsem unavený, ale pravda byla, že měl pravdu. Musím se více věnovat svému času a umožnit prostor pro jeho pocity, spíše než dostat defenzivní, bylo mnohem snazší připustit. Pamatujeme si, že jsme partneři, než reagujeme, opravdu přispěje k lepšímu a zdravějšímu vztahu.
Musel jsem být šetrnější k mému manželovi?
Na konci mého experimentu jsem měl pocit, že jsem se konečně dostal na kloub. Spojení s manželem se stalo zvykem. Ve svém přístupu jsem byl šetrnější, když jsem potřeboval, aby něco udělal, a aktivně jsem přemýšlel o jeho pocitech, než abych běžel na autopilotu. Zpočátku jsem si nemyslel, že použití taktiky šetrného rodičovství na náš vztah by udělalo hodně, ale uvědomilo mě, že zaměření jakéhokoli množství pozitivní energie na náš vztah je vítanou změnou.
Tak často bereme svůj vztah a naše rodinné role za samozřejmost. Když na sebe aktivně nepřemýšlíme, je mnohem pravděpodobnější, že se dostaneme do rutiny, která nedává prostor pro naši individualitu a lásku. Můj týden aplikování šetrného rodičovství na mé manželství mi umožnil vidět, že musím více dbát na můj vztah s manželem, a pamatovat si, že tu není jen proto, aby mi pomohl s dětmi. Jsme tu společně, protože se navzájem milujeme, a to je stejně dobrý důvod jako každý, abychom pokračovali v práci na našem vztahu.
