Obsah:
Od té doby, co jsem se poprvé pokusil o šetrné rodičovství u svých dětí, jsem se vždy snažil přiblížit se tomuto typu rodičovství. I když ne vždy budu úspěšný, zvláštní úsilí empatizovat se svými dětmi, které jim pomůže překonat jejich problémy, se vyplatí. Zbavit se myšlení, že určité chování je „špatné“ a reagovat trestem, nás osvobodilo od tak zbytečného boje v naší domácnosti. Pro mé děti to dělalo takové zázraky, že jsem přemýšlel, jestli bych mohl vyzkoušet něžné rodičovství na sebe.
Cítil jsem se, jako by tento přístup partnerství s mými dětmi a procházení jejich emocemi mi pomohl cítit se s nimi spojenější. Možná bych mohl použít stejné techniky a dostat se k hlubšímu pochopení sebe, svých vlastních spouštěčů a nástrah chování. Přestože jemné rodičovství odnímá disciplínu (což pro mě samozřejmě není problém, protože jsem dospělý dospělý, který se nedostane na časový limit), ale také se silně zaměřuje na odebírání pokarhaní a negativních projevů, které Mám spoustu, když se cítím méně než můj nejlepší.
Pokus
Rozhodl jsem se aplikovat na sebe techniky jemného rodičovství po dobu jednoho týdne, abych zjistil, zda by to mělo za následek některé ze stejných odhalovacích okamžiků, jaké jsem zažil u svých dětí. Snažil jsem se vyhnout negativnímu sebepovídání, dát „hravý“ přístup k věcem, které jsem musel udělat, procházet se svými emocemi a věřit svým instinktivním potřebám. Doufala jsem, že týden „jemného rodičovství“ mi poskytne lepší porozumění mým vlastním vzorcům chování a lepší způsoby, jak s nimi zacházet - stejně jako tomu bylo u mých vlastních dětí.
Den 1:
První den mého experimentu přišel, když byl můj manžel mimo město, a já jsem byl celý sám se svými dětmi celý týden. Obecně vzato, nedělám se skvěle, když jsem sólový rodič. Obvykle mám první den vraha, kde sám rockuji mamutí, pak se vše rychle převede do třetího dne do šílenství (pokud budu mít štěstí, že se dostanu do třetího dne).
Brzy jsem si uvědomil, že dostat se do rána byl pro mě opravdovým bojem, zvláště když došlo k přípravě dětí do školy. Vstal jsem a zkontroloval e-mail, nechtěl jsem se pohnout z tepla svého notebooku na gauči, protože jsem byl studený. Začal jsem snídani příliš pozdě. Musel jsem spěchat, aby se všichni oblékli. Moje oči byly červené a svěděné a bolely z nedostatku spánku. Připadalo mi jako téměř nemožný úkol vyrazit do sněhu a nastartovat auto a potom dostat všechny ven do školy. Protože jemné rodičovství není velké, pokud jde o odměny a zlaté hvězdy, ani jsem se nedostal pochválit peklo ze sebe, že jsem udělal těžký úkol přimět děti do školy za téměř bílých podmínek. Necítil jsem se příliš pochopení ani osvícení.
Místo toho, abych se to všechno pokusil, šel jsem po jemné rodičovské cestě a dal jsem si na výběr.
Když jsem se s dítětem vrátil do domu, byl jsem vyčerpaný a bylo to jen 9:30, byl jsem také frustrovaný, protože jsem opravdu nic neudělal. Nejedl jsem snídani. Nechal jsem z domu nepořádek. Všude bylo hromadí prádlo. Moje vlasy ani zuby dnes ráno neviděly žádný kartáč. Uvědomil jsem si, že můj ranní problém nebyl jen v tom, že „nejsem ranní člověk“ (i když stále tvrdím, že nejsem ranní člověk), ale také, že jsem se nestaral o žádnou ze svých nejzákladnějších potřeb. Jak špatně se moje děti cítí a jednají, když se hanbí? Jsou to monstra. Jak jsem tedy měl projít těmito dny sám, když jsem nejedl nebo neudržoval osobní hygienu? Rozhodl jsem se, že krmení samo o sobě musí být mojí prioritou číslo jedna, pokud se tento týden dostanu pod kontrolu.
Den 2
Druhý den mého experimentu jsem se stále cítil opravdu unavený, ale věděl jsem, že moje rutina pravděpodobně potřebuje nějaké zásadní úpravy. Rozhodl jsem se zkontrolovat e-mail po 7 hodin ráno a udělat několik jednoduchých úkolů (včetně stravování), abych začal den volno správně. Normálně, když se snažím změnit své ranní návyky, jsem docela snadno vyhořel, protože jsem vytvořil seznam, který je příliš přísný na to, abychom ho mohli sledovat. Místo toho, abych se to všechno pokusil, šel jsem po jemné rodičovské cestě a dal jsem si na výběr. Kdyby to byly moje děti, dal bych jim možnost si vyrobit postel před nebo po oblékání. Pro mě jsem se rozhodl dát si možnost udělat si dobrou snídani a dělat nádobí nebo třídit a začít plnit prádlo před školou. Rozhodl jsem se jít udělat pár palačinek, a zatímco oni vařili, udělal jsem si postel a oblékl se do skutečných šatů.
Tím jsem si uvědomil, že i když pro to, abych šel, moc nepotřebuji, jsem velmi příkladem klidného objektu, který rád zůstane v klidu. Když se pomalu vstávám a přesouvám se na gauč, abych zkontroloval e-mail, těžko si vyzvednu páru pro svůj den. Ráno několik malých úkolů mi pomohlo cítit se produktivně a dávat si na výběr, s jakými pracemi bych se měl vypořádat, nejprve mi dal pocit kontroly, kterou za normálních okolností nemám. Ve svém přístupu k mým zvyklostem jsem obvykle tak „všechno nebo nic“ a možná to nebyl nejlepší způsob, jak zvýšit moji produktivitu.
Den 3
Třetí den jsem se stále snažil udržet si přehled o všech věcech, které jsem musel dělat sám. I když jsem se ujistil, že moje základní potřeby byly splněny - sprchování, zatímco dítě podřimovalo a jedlo navzdory neustálým požadavkům všech - těžko jsem otřásl funk. Pořád jsem se díval na svůj telefon a kontroloval Instagram a Facebook, protože jsem se nudil … ale bylo to opravdu tak? Vím, že moje nutkavé chování s mým telefonem je problematické a vždy mě nutilo cítit se špatně, ale stále jsem nemohl přijít na to, proč to dělám. Trvalo mi nějaký čas, než jsem si prošel svými emocemi, když jsem šel vyzvednout telefon a zkontrolovat e-mail 10krát denně.
Nebylo to tak, že jsem se nudil. Dosud není čas se nudit se třemi dětmi. Vždy jsem měl dlouhý seznam věcí, které jsem mohl a měl by dělat. Uvědomil jsem si, že to dělám, když jsem se cítil unavený nebo ohromený. Nechtěl jsem se zabývat další věcí, kterou bych měl dělat, a tak bych se místo toho rozptýlil. Nechtěl jsem se ponořit do vyčerpání, protože jsem se bál, že se nikdy nezotavím. Nicméně, bezmyšlenkovitě škubání po telefonu mi nepomohlo zbavit stresu nebo omezit vyčerpání. Bylo to ještě horší. Uvědomil jsem si, když jsem měl nutkání zvednout telefon, co jsem opravdu potřeboval, byla přestávka. Začal jsem sedět venku, kdykoli jsem musel nutit uchopit telefon. Jen bych seděl, nechal děti venku a nestaral se o další věc. Nechal jsem se unavený. A upřímně, cítil jsem se lépe, jakmile jsem se nechal unavený a uvolněný, místo abych se ho snažil maskovat pohledem na můj telefon.
Musím si uvědomit, že tyto drobné rodičovské chyby nevykazují fatální charakterovou vadu. Dělám, co umím, a musím s tím být v pořádku, i když nedělám tak dobře, jak bych chtěl.
Den 4
Čtvrtý den mého experimentu jsem se opravdu naklonil k celé věci „nechte se unavit“, kterou jsem měl od předchozího dne. Namísto toho, abych to dělal venku, nechal jsem se během spánku dcery usnout s dítětem. Když jsem se probudil, uvědomil jsem si, že jsme úplně zmeškali, když jsme šli do objevovacího muzea s přáteli, jak jsme plánovali. Byl jsem omámený a rozrušený, že jsme zmeškali náš naplánovaný termín a nemohli jsme se zdát, že bychom se k sobě přitahovali. Moje dcera plakala, protože nemusela jít, a já jsem se automaticky šel honit za to, že jsem nezachoval čas.
Otočil jsem se však o krok zpět a snažil jsem se trochu snížit, než abych sám zaútočil. Upřímně řečeno, kdybych byl tak unavený, že bych si nemohl pomoci, aby zaspal, zbytek jsem očividně potřeboval. Byly by i jiné příležitosti hrát si s přáteli. Jsou mnohem horší věci, které bych mohl udělat jako matka. Někdy musím mít na paměti, že tyto drobné rodičovské chyby nevykazují fatální charakterovou vadu. Dělám, co umím, a musím s tím být v pořádku, i když nedělám tak dobře, jak bych chtěl.
5. den
Pátý den mého experimentu jsem se rozhodl vyzkoušet „hravost“, když jsem prošel denním seznamem úkolů. Jemné rodičovství často zahrnuje výrobu hry z věcí, které by vaše děti jinak mohly protestovat (jako je oblékání pyžam, které nyní používám se stopkami jako soutěž). Rozhodl jsem se udělat podobnou hru na čištění domu. Každou tak často jsem během dne nastavoval 15minutové časovače a snažil jsem se za těchto 15 minut udělat co nejvíce, jak jsem mohl. Dokonce jsem zapojil své děti, nechal jsem je pomáhat s různými úkoly a zvyšoval jsem vlastní úroveň vzrušení, aby se necítily nakloněny otázce, proč poprášily nábytek.
Rozhodl jsem se vyrovnat se svými dětmi poté, co se jim omluvil. Řekl jsem jim, když byl jejich otec pryč, bylo těžké se o ně někdy starat. Cítil jsem se tak zranitelný a přemýšlel jsem, jestli dělám správnou věc tím, že jsem s nimi tak otevřený.
Nejenže to ve skutečnosti učinilo čištění trochu zábavnějším (myslím, stále to čistí toalety, ale víte …), to mě donutilo uvědomit si, že tolik času nepotřebuji, abych všechno zvládl. Vždycky mám pocit, že nemůžu najít rovnováhu mezi prací v domácnosti a dobou přehrávání (plus neustálé požadavky tří dětí od 5 let), ale uvědomil jsem si, že je to často proto, že jsem odkládal práci v domácnosti a dělal to, aby vypadal jako větší práce, než ve skutečnosti je. Jestli to jednoduše zvládnu rychle, odejdu s menším stresem a více času na vyzkoušení si mateřství.
Den 6
Šestého dne jsem měl strašnou náladu, když dítě zůstalo nahoru a křičelo většinu noci. Byl to můj poslední den osamělý s dětmi a let mého manžela se ten večer dostal pozdě. Navzdory skutečnosti, že jsem většinu týdne strávil opravdu zapojením do svého experimentu, viděl jsem světlo na konci tunelu, což mě přimělo ztratit. Byl jsem připraven na samostatné rodičovství. Byl jsem připraven na pomoc. Děti kňučely a dítě bylo v naprosto zmateném plánu. Pak samozřejmě starší dva začali bojovat a probudili dítě až 15 minut do zdřímnutí a já jsem praštil. Křičel jsem na ně a dal je do jejich pokojů a dokonce jsem se cítil frustrovaný, když jsem držel dítě, protože prostě nepřestal plakat.
Když jsem konečně získal kontrolu nad svými emocemi, cítil jsem se hrozně. Rozhodl jsem se vyrovnat se svými dětmi poté, co se jim omluvil. Řekl jsem jim, když byl jejich otec pryč, bylo těžké se o ně někdy starat. Cítil jsem se tak zranitelný a přemýšlel jsem, jestli dělám správnou věc tím, že jsem s nimi tak otevřený. Nezpůsobilo to můj výbuch v pořádku, ale dokázali se vcítit do toho, jak velké emoce se mohou dostat, když vám chybí táta. Díky tomu, že mezi námi bylo toto porozumění tak obtížné, jako přiznat kořen mého chování, se nám usnadnilo projít zbytek našeho posledního dne společně.
Můžete učinit smlouvu, abyste neřekla slova nahlas, ale je mnohem těžší zastavit vnitřní dialog, který říká, že vám nestačí.
Den 7
Protože můj manžel byl v poslední den mého experimentu doma, myslel jsem si, že to bude mnohem snazší. Mýlil jsem se. Moje dcera byla nemocná, a tak jsem ji musel vzít k lékaři, což mělo za následek vyřazení a vyzvednutí antibiotik. Vypustil jsem předpis, ale když jsem se vrátil domů, čas ode mě utekl. Až příliš pozdě jsem si uvědomil, že lékárna se zavírá za 15 minut a my jsme žili 10 minut. Vyštěkl jsem na svého manžela a chtěl jsem ho obviňovat za nedostatek času. Byl jsem naštvaný, a zatímco jsem jel, snažil jsem se nechat se cítit vztek a běhat svými emocemi přirozeně, než abych to naplnil. Dorazil jsem právě včas, abych viděl, jak zamykají dveře, a chtěl jsem křičet. Vrávoral jsem vztekem celou cestu zpět domů a nemohl jsem přestat nadávat sám sobě v mysli. Můžete učinit smlouvu, abyste neřekla slova nahlas, ale je mnohem těžší zastavit vnitřní dialog, který říká, že vám nestačí.
Když jsem se vrátil domů, pořád jsem byl naštvaný, ale podařilo se mi promluvit si od okamžitého nutkání křičet na všechny za všechno. Řekl jsem svému manželovi, že jsem potřeboval obejmout a pracovat přes pocit šílenství na sebe. Byl to zranitelný okamžik přiznat tak otevřeně, jak jsem se cítil, a to i se svým manželem. Ale díky uznání mých potřeb se moje emoce vynořily mnohem rychleji, než by tomu bylo v případě, že bych se to pokusil naplnit.
Pracoval pro mě přístup Gentler?
Snažit se o sebe použít techniky šetrného rodičovství byl zajímavý experiment, ale byl to spíše výchozí bod než řešení mých vlastních problémů s chováním. Pomohlo mi to vidět své vlastní vzorce jasněji, ale nebylo to tak snadné, jak jsem si myslel obnovit ty hluboké návyky negativního sebepovídání a neproduktivních rutin. Dalo mi to však více prostoru, abych se cítil, než abych se bandaida držel na otevřené emoční ráně.
Použití jemného rodičovství na mě osvětlilo, jak často se snažím potlačit své emoce. Dávalo to smysl těm emocionálním výbuchům křičení na mé děti, které jsem nebyl jen tím, že jsem dosáhl konce své trpělivosti, ale výsledkem toho, že jsem necítil žádné nepříjemné emoce vedoucí k tomuto okamžiku. Musím se cítit naštvaný, když jsem naštvaný, nebo se cítím ohromen, aniž bych se potápěl na Facebooku, abych unikl nepohodlí. A po týdnu jemného rodičovství se učím, že je v pořádku cítit, co cítím, a dát si čas na rozhovor a cítit to.
