Obsah:
- Pokus
- Přípustné rodičovství není pro kontrolní zločiny
- Batolata se okamžitě přizpůsobí
- Mě? Ne tak moc
- Můj syn to opravdu dojil
- Děti potřebují limity
- Fungovalo pro nás povolené rodičovství?
V poslední době jsem hodně slyšel o rodičovském stylu nazvaném „Povolené rodičovství“ a při jeho hledání jsem se dozvěděl, že podle vědců je tento styl definován hlavně dvěma klíčovými rysy. První uvedená vlastnost je, že permisivní rodiče jsou obecně velmi výživní a vřelí. No, to je dobrá věc, že? Jsem milá dovey osoba, a tak mi v uličce znělo vyživující a teplé. Ale druhá vlastnost byla méně atraktivní: tolerantní rodiče se zdráhají uvalit na své děti limity. To znělo velmi špatně a tak cizí tomu, co jsem věděl. Byl jsem vychován tím, co vědci dnes mohou považovat za „autoritativní s plátkem autoritářských“ rodičů. Sourozenci a já jsme dostali od rodičů spoustu lásky, podpory a příležitosti, ale také jsme věděli, že bychom měli lépe repatrovat své rodině a raději neposlouchat a nerespektovat a především hanbu našich rodičů. Známe pravidla a udržujeme je. Ó můj bože, drželi jsme je. Totéž platí pro mého britského manžela - byl vychován podobným způsobem.
Můj manžel a já jsme v našem rodičovství nejsou tak disciplinovaní jako naši rodiče. Vyžadujeme odpovědné chování od našich dětí, ale vzdáváme se více než naši rodiče, a mnohem častěji sklouzáváme. Ale i když jsme trochu laxnější, než bychom někdy chtěli být, stále stanovujeme spoustu hranic, stanovujeme spoustu limitů a řekneme „ne“ a podobné věci, „přes mé mrtvé tělo“ a „zkontroluj se než se sami trosky "zničí". Oba jsme pohodlně, hřejiví a milující lidé, takže kolem našeho domu je spousta objetí a smoochů a povzbuzujících slov, ale také chceme vychovávat děti, které se cítí pohodlně dělat chyby občas. Věříme v to, že umožníme našim dětem, aby se rozhodovaly samy za sebe, ale nechaly je, aby se rozhodovaly zcela bez kopií bez jakéhokoli omezení? Chcete dát dětem titul „zastřeleného volajícího“? Um. Ne. Proč tedy lidé využívají výhod povoleného rodičovství? Chybí mi něco? Abych byl upřímný, chtěl jsem to zjistit.
Pokus
Jak jsem již zmínil, vyrostl jsem s přísnými pravidly a pevnými hranicemi, téměř opak toho, co předepsané rodičovství předepisuje. Od mých sourozenců a mě se očekávalo mnoho a byli jsme velmi odměněni za naše pozitivní činy s láskou a povzbuzením. Přestože jsem byl ve svém životě obecně šťastný jako dítě s velkým úspěchem a velmi dodržující pravidla, vždy jsem přemýšlel, jaké by to bylo mít žádné hranice, mít stejnou svobodu jako dospělí a žít život bez zdi přede mnou za všech okolností.
Samozřejmě teď, když jsem rodič, vím přesně, jak se bude hrát „žádná hranice“, a nevypadá to hezky. Přesto jsem byl stále zvědavý. Proto jsem se rozhodl provést malý experiment a pokusit se o tolerantní rodičovství, které na děti neklade na týden žádné limity ani nároky.
Zde je návod, jak to dopadlo, a co jsem se z procesu naučil.
Přípustné rodičovství není pro kontrolní zločiny
První den bylo pro mě téměř nemožné opustit svou potřebu kontroly. Moje dcera chtěla vytáhnout z šuplíku bublinkovou fólii. Začal jsem tedy s obvyklým: „Stella! Vrať to zpět. Nechci, abys to plýtval!“ (Potřeboval jsem to použít k odeslání balíčku), ale pak jsem si ten experiment pamatoval. Uvolněte se, je to jen bublinková fólie, říkal jsem si. "Dobře, " řekl jsem, "do toho, zlato. Udělej s tím, co chceš." Do té doby už obálku vrátila zpět, zavřela zásuvku a pokračovala v další činnosti. Cítil jsem, že jsem zmeškal okno, abych Stellu umožnil jednat bez hranic pro dospělé. Vypadala však tak dobře, že se přesunula k něčemu jinému. To je divné, pomyslel jsem si. Pak jsem se divil. „Počkej! Ne, hej, Stello, jdi si hrát s bublinkovou fólií.“ Zoufale jsem se cítila, jako by mohla, co chtěla. Už byla nad tím natolik, že ani nevěděla, co mám na mysli.
"Co, mami?"
Opakoval jsem:
Jděte do toho a hrajte si s bublinkovou fólií.
Stella se na mě dívala s polovičním úsměvem a napůl vyděšeným výrazem ve tváři. Určitě si myslela, že se jedná o test nebo trik, a čekala na další vodítko. Poté, co jsem kromě toho, že jsem požadoval, aby si zahrála s bublinkovou fólií, odběhla jako blesk zpět do šuplíku a vytáhla bublinkovou fólii, než jsem už nebyl posedlý nějakým podivným pravidlem, lámajícím se podivně bublinovým podivínem. Pak mě to zasáhlo: Jen jsem požadoval, aby si zahrála s bublinkovou fólií? Ano. Ano, udělal jsem a nebylo to příliš tolerantní rodičovství. Musel jsem si připomenout, že tento experiment spočíval v tom, že jsem nechal své děti, aby si stanovily své vlastní hranice, a prvním krokem k tomu bylo, že jsem se vzdal kontroly.
Potřásl jsem to a povzbuzoval neadulterovanou hru bez hranic s bublinkovou fólií. Byla to zábava. Udělali jsme Stellu sukni 24 způsobů s jedním dlouhým obalem bublin a pak jsme tyto malé bublinky vložili do obsahu našich srdcí. To není tak špatné, pomyslel jsem si. A na pár minut jsem přemýšlel, jestli by to byl jeden z těch experimentů, které mě nutí vidět chyby svých současných způsobů, a které mi pomohou trochu relaxovat jako rodič.
Batolata se okamžitě přizpůsobí
A pak, uprostřed všech euforií bublinkových fólií, Stella mě požádala o „trochu zacházet“. Moje dítě je chytré. Viděla otvor a chtěla to vzít. Nechal jsem ji hrát si s bublinkovou fólií - tak co jiného by mohla dostat?
Bylo téměř oběd a ona je tak chudá jedlík. „Trochu zacházet“ ve Stella-talk znamená bonbóny, čokoláda nebo sušenky. Podíval jsem se na ni, která měla na sobě bublinkovou sukni a nadějný úsměv. Oh, proč to sakra není. Nalil jsem jí malou misku M & Ms. Stella jasně viděla rozdíl v mých akcích a reakcích a byl jsem nadšený, že jsem ztělesňoval tolerantní část tohoto experimentu. Nejvíc mě prasklo to, že Stella nečekala na vysvětlení. Pohybovala se vpřed a žádala „dárky“ a obrátila nos na „ne zachází“, protože tato podivná, posedlá verze ji nevyžadovala, aby jí sníst zeleninu nebo ovoce, a posedlá maminka určitě nebyla naštvaná, když odmítla jíst je. Milovala to a pryč i já.
Kdykoli jsem souhlasil s něčím, s čím normálně nesouhlasím, nebo neprojevil žádné známky disciplíny, když jsem ji chytil a dělal něco, na co se obvykle naštvám, Stella by vypadala zmatená 30% a 100% nadšená, připravená nabrat jakoukoli autoritu Právě jsem nechal chytit.
Mě? Ne tak moc
Dva dny nošení bublin a konzumace M&M se rychle změnili na neomezené možnosti pro 3 roky staré, a moje vycítila příležitost vládnout svrchovaně, jako lev v Serengeti, a já jsem byla pakoně legged. Víte, ten, který byl zmatený a nějak se oddělil od útržku a bezcílně cválal, vyděšený jako peklo.
Tento experiment, spojený se Stellovou sebedůvěrou a zaujatým postojem, mě zatím nechal dokořán. A rychle na mě praštila. Dovolil jsem svému 3letému věku, aby dělal, co chtěla (s výjimkou všeho, co by bylo fyzicky škodlivé), a zjistil jsem, že jsem připnutý a bezmocný se svými vlastními svazky bez rodičovství bez hranic.
Začal jsem si uvědomovat, jak rychle se permisivní rodičovství stalo mým nemrtvým. Stella řídila tok a já jsem se cítil úplně bezmocný.
Můj syn to opravdu dojil
Přesně v jiném rohu, můj třináctiletý syn radostně tlačil hranice, ale ne úplně je opustil. Má výhodu - téměř deset let u své mladší sestry - a tak si dobře uvědomuje, co to znamená v tomto bodě dodržovat pravidla našeho domu a rodiny.
První den experimentu jsem souhlasil s tím, že jsem Evanovi umožnil nejen získat kanystr podivných Pringles, ale nechal je jíst v posteli. Hrubý. Ale co je ještě důležitější, nechal jsem Evana sledovat, jak Patriot hraje Broncos, a protože žijeme v Hongkongu, herní čas byl ve 4 ráno ráno ve škole. Kousl jsem se do jazyka a zašklebil se při pomyšlení, že se snaží soustředit ve škole tak spánkově zbavený toho dne, ale bez ohledu na to jsem řekl ano. A stejně jako moje dcera, i můj syn byl o překročení limitů přesně na to, co bych řekl ano.
Evan ten večer před zápasem odešel do postele do 10:30, probudil se ve 4, sledoval hru a včas se připravil a vyšel ze školy do školy. Možná mi tento experiment ukáže, že je ještě vyspělejší a nezávislejší, než jsme si mysleli, a možná ho nechal převzít trochu více vlastnictví nebo toho, co dokáže, může být ve skutečnosti dobrá věc. Nebo možná jen věděl, že aby tato bláznivá, extrémní privilegia přicházela, raději by ukázal dobré chování.
Ať už to bylo cokoli, fungovalo to.
Děti potřebují limity
První tři nebo čtyři dny se Evan s naší bezprávní domácnosti vyrovnal docela dobře a snažil se udržet nějakou strukturu na svém místě. Jistě, občas došlo k odchýlení se od jeho obvyklého času na promítání obrazovky a pravidla „nesedět na gauči k jídlu“. Ale před spaním si vzal všechny svobody. Pátou noc, poté, co byla spánek postupně tlačena téměř týden, jsem se probudil, abych šel do koupelny a všiml jsem si, že Evan byl stále ve svém počítači vzhůru ve 3 hodiny ráno!
Nemohl jsem si pomoci: otevřel jsem dveře a požadoval, aby zavřel počítač a spal. Vypadalo to, že se ulevilo, když viděl toho starého. A upřímně řečeno, bylo dobré říci svému synovi, co mám dělat, zvláště když to bylo v jeho nejlepším zájmu. Jít do postele ve 3 ráno, protože to je 13 let. Uvědomil jsem si, že mi nevadí dělat mu malé dávky, aby tu a tam dělal věci, ale zůstávat v této pozdní školní noci prostě nedávalo smysl. Byl by unavený, výstřední, pravděpodobně ve třídě usnul a celá naše rutina by obrátila vzhůru nohama. Více než cokoli jiného však byla skutečnost, že všestrannější, když jste dospívající, není zdravý, mentálně ani fyzicky. Takže jsem to okamžitě snížil.
Fungovalo pro nás povolené rodičovství?
Je to v pořádku na den nebo dokonce na několik dní, ale celkově, tolerantní rodičovství, podle mých zkušeností, je rychlá cesta ke každému, kdo ztratí své kuličky. Začalo to v pořádku, a dokonce jsem se cítil zábavně, když jsem viděl překvapené, vzrušené pohledy na tvářích svých dětí, ale když jsem pokračoval kolem momentální dovolené podle pravidel, všechno se stalo chaotickým a depresivním - nejen pro mě, pro všechny zúčastněné.
Z mého konce se mi nelíbilo cítit se jako pushover, a tak jsem cítil, jak mě moje děti viděly. Chtěl jsem být viděn a cítit jako postava autority, ochránce, rodič! Cítil jsem se líný a vlastně jsem si dělal starosti o celou dobu, kterou bych musel strávit zvrácením škody, kterou udělal týden povolený rodičovství - všechny problémy týkající se chování a špatné návyky, které se rychle formovaly a získávaly moc.
Kromě toho, umožnění mým dětem dělat cokoli chtěly s malými nebo žádnými důsledky, zamlžilo vztah rodič-dítě a více nás porovnalo. Moje děti se začaly cítit, jako by měly implicitní svolení dělat, co jsem mohl. Jednoho večera jsem chytil dceru na svém počítači bez svolení. Dokonce jsem musel ráno potlačit záchvat vzteku, když jsem nedovolil, aby moje dcera nosila make-up, stejně jako já. A můj syn začal zkoušet limity s filmy a hudbou. Pro naši týdenní filmovou noc byl každý film, který navrhl, abychom sledovali, ohodnocen R, což věděl, že pro něj není možnost.
Všiml jsem si, že moje vztahy s mými dětmi se dokonce začaly trochu měnit. Stále mě považovali za zábavné, milující a povzbuzující, ale podle Dr. Laury Markhamové, děti, zejména velmi malé děti, chtějí, aby je někdo prováděl rozhodováním a emocemi. Již v den dvacátý začala Stella rozrušit a dokonce i vykřiknout z modré, zatímco dělala něco, co by normálně považovala za zábavné a vyžadovalo, aby buď spala, nebo aby potřebovala Band-Aid. I když jsem jí věnoval veškerou pozornost, kterou požadovala jako kamarádka, představila scénáře, ve kterých bych byl nucen přejít zpět k autoritativní roli ochránce tím, že ji položím do postele nebo se postarám o její „zranění“. " Nemohl jsem si pomoct, ale myslel jsem si, že pláče z frustrace. Docela jsem chtěla ukončit svůj plný závazek povolit rodičovství, když jsem si uvědomila, že Stella měla těžké časy.
Každý, kdo má vlastní, a snad i ti, kteří se rozhodnou pro tento způsob rodičovství, mají větší štěstí s výsledky a pozitivnějšími zkušenostmi, které z toho vycházejí. Když jsem poprvé experiment zahájil, snažil jsem se usoudit, že jsem svým dětem dával povolení být dětmi! Ale neuvědomil jsem si, že moje děti ještě nejsou připraveny na samoregulaci, protože jsou to jen děti. A navíc mají rozhodovací schopnost dítěte. Navíc, někdy jsou to jen malé zadky. A uvědomil jsem si, že prostě nedám svým dětem moc dělat a jednat sakra, které chtějí, s tak omezenými důsledky. Jako někdo, kdo byl vždy skeptický vůči tolerantnímu rodičovství, mohu nyní říci, že jsem ho dostal, a bylo jasně řečeno, že všichni se lépe snažíme s hranicemi.
