Někteří lidé, dokonce i lidé, kteří spolu skvěle vycházejí ve svém každodenním životě, spolu necestují dobře. Můj manžel a já nejsme ti lidé. Kdykoli jsme se vydali na výlet - běžecká trasa z Los Angeles do New Yorku, líbánky v Paříži, Londýně, pobídka do Washingtonu DC - byli jsme ideální společníci na cestách. A přesto, za posledních několik let, jsme manžel a já dovolenou samostatně, bez dětí, a víte co? Je to perfektní. No, tak dokonalé, jak to zvládneme v tuto chvíli.
Ve skutečně dokonalém světě bychom stále měli dovolenou samostatně, ale také jsme našli způsoby, jak spolu cestovat. Chceme se vrátit do Paříže, vidět více muzeí a historických památek, a jen tak procházet arrondissements. Rádi bychom se projeli deštnými pralesy v Kostarice. Chceme cestovat přes Irsko, Itálii a Japonsko. Ale tady je ta věc o tomto druhu cestování: je to drahé, jak víte, co, a přestože jsme vždy (naštěstí) spravovali finanční solventnost, jen zřídka jsme měli zdroje na financování extravagantních mezinárodních dobrodružství. Takže naše cíle, jak se dostat pryč od světských plánů našeho každodenního života, musely být skromnější.
S výjimkou velmi drahých výletů po Lonely Planet do Thajska nebo Peru nebo Dánska - plných uvolněného městského objevování, ponořených přírodních výletů a kulturního a historického přetížení - Vennův diagram našich zájmů „zábavného času“ se velmi málo překrývá.
Dovolte mi, abych vám řekl některé z mých ideálních situací. Pokud se nemůžu nechat projít prohlídkou nejstarších britských hradů se svým stejně nadšeným manželem, ráda bych odpočívala na krásné pláži. Ochutnávka vína. Objevte město s pulzujícím, ale uvolněným nočním životem. Nekonečné bazény obecně už dlouho byly také mým zájmem. Můj manžel nenávidí pláž, nemá ráda nastavení baru a raději tráví čas doma než v salonku u bazénu.
Jednoduše jsme přijali naše rozdíly a byli jsme v pořádku s tím, že vedeme docela oddělené společenské životy.
Jak se tedy můj manžel mentálně dobije? No, je to to, co byste mohli nazvat (a to je technický termín) masivní blbeček. Říkám to láskyplně, protože je to něco, co k němu opravdu miluji. Jeho myšlenka na dobrý čas, který ho zároveň uvolní a podnítí, tráví hodiny na jedné, extrémně komplikované deskové hře s několika blízkými přáteli. To je moje verze pekla.
To, co nabije moje baterie, by vyčerpalo jeho. Jeho šťastné místo je někde, kam bych si nechal utéct vlastní nohu. Naše každodenní interakce, rozhovory a život jsou úžasné, nechápejte mě špatně: milujeme společnost druhé a emocionálně a intelektuálně stimulujeme jeden druhého. Ale jedna osoba sama o sobě není (a neměla by) to být, a ačkoli nemusíme nutně prosazovat své individuální zájmy každý jeden den, aby byly splněny, jsou pro nás stále důležité. Místo toho, abychom se pokusili situaci napravit, jsme se od začátku našeho vztahu mlčky dohodli, že není co napravit. Jednoduše jsme přijali naše rozdíly a byli jsme v pořádku s tím, že vedeme docela oddělené společenské životy. Povzbuzujeme se k tomu, abychom se pravidelně (v našem případě jednou měsíčně) vystupovali bez druhé osoby a dělali věci, které nám pomáhají udržovat pocit sebe sama.
Pokud jde o „emoční návratnost investic“, naše individuální dovolené jsou pro celkové štěstí rodiny lepší než týdenní rodinný výlet do domu na pláži, na který jsme připraveni opustit čtyři dny.
Před několika lety jsme se rozhodli rozšířit tuto politiku na naši dovolenou. S omezenými prostředky přicházejí omezené dovolené, v našem případě možná jeden rok. A místo toho, abychom se snažili najít něco, co bychom si mohli navzájem užít, což by nakonec bylo pro nás oba druhou volbou, rozhodli jsme se rozdělit se a udělat jen svou vlastní věc. Takže každý rok od roku 2010 se každoročně pořádá pouť na herní kongres s přáteli (nazýváme to „Nerd Week“), zatímco zůstávám doma s dětmi a držím pevnost. Později v roce dělá to samé, když odcházím na nejrůznější místa se svými přáteli - Napa, Antigua, Newport - na všechna místa, o které se můj manžel nemohl starat méně, nebo by se aktivně snažil vyhnout.
Možná vás zajímají naše děti. "A co dovolená pro ně?" můžete se zeptat. "Vypadá to, že dostávají krátký konec hůlky, zatímco vy a váš manžel sobecky jdete na dovolenou sami." Za prvé, způsob, jak soudit, Judgy McJudgersonová. Za druhé, není to jako by to byli chudí opomíjení pouliční ježci, kteří žijí v panství, zatímco mumie a daddykins to žijí. Společně jsme prošli jen 10 dní v roce nejvýše absolutně (obvykle je to blíže k sedmi) a dalších 355 dní v roce skoro celý náš život točí kolem nich. A nejsme nudní! Víkendy se tráví ve státních parcích, muzeích, dětských hřištích a dalších místech, která jsou vzrušující pro 3 a 6 let.
Pár, zejména pár rodičů, musí spolu udělat hodně práce, aby zůstali šťastní a vyvážení.
Navíc jsme měli štěstí v tom, že nás rodiče a tchánové pozvali, abychom se k nim připojili na několika svých prázdninách, a upřímně řečeno, do třetího dne jsou již připraveni vrátit se ke svým rutinám. Necítím se proto vinen za to, že jim „nedal skutečnou dovolenou“. „Skutečné prázdniny“ podle dospělých standardů pro ně v tomto bodě znamenají jen velmi málo. Pokud jde o „emoční návratnost investic“, naše individuální dovolené jsou pro celkové štěstí rodiny lepší než týdenní rodinný výlet do domu na pláži, na který jsme připraveni opustit čtyři dny.
Prázdniny jsou únikem z běžných rutin, které jsme vytvořili, aby naše rodina zůstala v provozu. Dokonce i ten nejlepší druh „normálního dne“ může občas použít chvění. Takže přestávka a „útěk“, tak řečeno, mohou lidem poskytnout příležitost znovuobjevit se a vychovávat se ve světě, kde tyto priority často přicházejí na poslední … a takový druh péče o sebe vypadá odlišně pro různé lidi. Pár, zejména pár rodičů, musí spolu udělat hodně práce, aby zůstali šťastní a vyvážení. Co ale tolik lidí v této rovnici zanedbává, je potřeba, aby každý z nich, jako jednotlivci, respektoval své vlastní potřeby. Naše samostatné dovolené to dělají.
Takže i když bychom oba rádi měli takové dobrodružství, které jsme si navzájem užívali, prozatím jsme rádi, že máme svá vlastní dobrodružství a vracíme se k sobě více sami, než když jsme odcházeli.
Podívejte se na Romperovu novou videosekvenci Bear The Motherload , kde se nesouhlasící rodiče z různých stran problému posadí s prostředníkem a promluví o tom, jak podporovat (a ne soudit) vzájemné rodičovské perspektivy. Nové epizody vysílají pondělí na Facebooku.
