Obávám se, že o mém životě není mnoho věcí. Ve skutečnosti většina mé práce spisovatele konkrétně zahrnuje sdílení extrémně osobních příběhů, jako je moje historie s duševními chorobami, nebo všechny chyby, které každý den dělám jako rodič. Být tak otevřený nemusí být pro každého, ale protože skoro nikdo nemůže existovat bez boje s něčím ve svém životě, domnívám se, že sdílení mých výzev s ostatními je způsob, jak mi s nimi pomoci vypořádat se, a nechat ostatní lidi vím, že nejsou sami. Stejně pohodlné, jako když podrobně popisuji svůj život v otevřeném prostoru, je tu jedna věc, o které jsem nikdy nemohl ani mluvit, natož psát. Vždycky jsem si udržoval fakt, že jsem nutkavě jedl přísně střežené tajemství, a přestože vím, že bych měl požádat o pomoc, pravdou je, že se bojím přiznat, že mám poruchu příjmu potravy.
Jsem si jistý, že většina lidí, které znám, nemám ponětí, jak moc bojuji s nenáviděním vlastního těla. I když jsem těžší, než bych měl být, podle dospělých kalkulaček BMI nejsem obézní (nebo dokonce nadměrný) a v naší úplně tlusté fobické společnosti to znamená, že spadám do „poněkud sociálně přijatelného“ "kategorie" tlustého člověka "(na rozdíl od lidí s výrazně nadváhou, kteří jsou v podstatě pariahové, kteří si podle některých lidí podle všeho zaslouží být vyloučeni). Protože nezažívám zjevnou diskriminaci ostatních, pokud jde o moji velikost, potlačil jsem svou osobní hanbu vůči mému tělu tím, že jsem předstíral, že jsem se nemohl starat o hmotnost nebo podobu těla, a žertoval o své lásce k koblihám a nenávisti k cvičení. Pokud se mi pokusíte říct, že vaše džíny jsou příliš těsné, protože jste jedli příliš mnoho žetonů poté, co děti odešly do postele, neočekávejte, že nesouhlasím. "Meh, " řeknu, "život je krátký a rodičovství je těžké. Jíst ty zatracené žetony, pokud chceš."
Možná z mé odpovědi si budeš myslet, že jsem vstal nad posedlost mým tělem. Ale opravdu je to tak, že jsem příliš rozpačitý na to, abych se vcítil, příliš se stydím, abych vám to věděl, nejen že se potýkám s tou samou věcí, ale také se cítím zcela bezmocný, abych se pokusil to zastavit.
Porucha příjmu potravy je podle HelpGuide.com v zásadě nutkavá. Neschopnost jíst. Jíst, když víte, že byste měli přestat, protože nejde o hlad, ale o samoléčení a používání jídla k uspokojení emoční potřeby. Poprvé si opravdu vzpomínám, že jsem si opravdu uvědomil, že můj vztah k jídlu byl neskutečně zmatený, když mi bylo 19. Bylo mi ztraceno dědečka - báječného muže, kterého jsem většinu svého života žil a zbožňoval mimo slova - na rakovinu plic ve stadiu IV po téměř pětileté bitvě a srdeční zlom, který jsem cítil denně, nebyl jako žádný jiný.
Jednoho odpoledne jsem putoval do kuchyně - ne z nějakého konkrétního důvodu, neměl jsem ve skutečnosti hlad - a než jsem to věděl, uvědomil jsem si, že si plním jídlo do úst. Všechno, co jsem mohl dosáhnout, jsem snědl, zoufale se snažil, abych se cítil něčím, co nepřekonalo strach nebo předvídavý smutek. Nebylo to příjemné - bolelo to, a poté jsem se cítil nemocně - ale nějakým bizarním způsobem jsem se také cítil v tu chvíli v bezpečí. Jako bych se jen trochu pomohl cítit se trochu lépe.
I když ta část, která ví, že si lépe uvědomuje, že moje porucha je skutečná, ta část, která se cítí stydět, stále věří, že je to moje vlastní zatracená chyba. A díky naší neustálé, tučné a hanebné kultuře si dobře uvědomuji, že nejsem jediný, kdo by si to myslel.
Jídlo bylo vždy nejúčinnějším způsobem, jak jsem se věděl, jak se vypořádat s nepohodlím, nejlepším způsobem, jak jsem se uklidnil, když je moje mysl ohromena, a řekl mi, že je to moje vlastní chyba za to, že jsem byl zmatený, rozptýlený, líný nebo cokoli mi brání v tom, abych něco udělal. (Teprve teď, ve věku 30 let, si uvědomuji, že ve skutečnosti mám ADHD.) Vždy jsem to dělal - odměňoval jsem se nebo se potěšoval jídlem, oslavoval s jídlem, potěšoval jsem se jídlem. A navzdory negativním důsledkům, vždy to fungovalo, opravdu, opravdu dobře.
Moje dvojčata jsou nyní 3 roky, a přestože jsem v jednom bodě zhubla, jak jsem během těhotenství přibírala (stres z toho, že jsem s nimi po dobu čtyř měsíců v NICU, to bylo docela snadné), už jsem dávno získal většinu z toho zpět, z velké části proto, že jídlo mi pomáhá vyrovnat tlak snahy být dobrou mámou na dva energické, drzé malé lidi. Způsob, jakým se některé maminky odměňují vínem, se odměním jídlem. Ale ironií je, že pokud jde o poruchu příjmu potravy, tato odměna se ve skutečnosti necítí odměněna.
Před několika nocemi, když byl můj manžel venku a moje děti spaly a dům byl tichý, strávil jsem lepší část hodiny hledáním dokonalých dětí v posteli, které jsem měl celodenní léčba. Hledal jsem něco rychlého a snadného a rozhodl jsem se pro čokoládový hrnek s čokoládou. Bylo to samozřejmě chutné a zbavilo mě to, jak jsem se cítil, ale jakmile se počáteční hejno začalo opotřebovat, realita kopla dovnitř. Vzpomněl jsem si, že jsem to neměl dělat - jak bych to udělal Řekl jsem si, že čísla na stupnici jsou příliš vysoká, a že jsem se zavázal, že to budu vládnout. Ale místo toho, abych to zastavil, ten pocit - hanebná nesnášenlivost - mě přiměla dosáhnout něčeho jiného. V tomto konkrétním případě to znamenalo leštění sušenek zlatých ryb pro děti hrstkou, a to ani proto, že jsem chtěl, ale protože jsem se cítil provinile, nemohl jsem se zastavit. A pak jsem se posadil a zíral na ten hrnek s čokoládou potřísněnou a prázdný pytel na sušenky a můj žaludek se otočil. Udělali jste to znovu. Proč jsi to udělal znovu?
I když dobře vím, že můj vztah k jídlu je problém, a přestože dobře vím, že porucha příjmu potravy je skutečný stav, čestný k dobrému, psaný v DSM-5, nemám Nebyl jsem schopen přivést se k diskuzi se svým lékařem. Protože i když část mě, která ví lépe, uvědomuje, že moje porucha je skutečná, část mě, která se cítí stydět, stále věří, že je to moje vlastní zatracená chyba. A díky naší neustálé, tučné a hanebné kultuře si dobře uvědomuji, že nejsem jediný, kdo by si to myslel.
Co když to všechno vysvětlím svému lékaři a ona mi dá populární, ale přesto neužitečné, konzervované zdržení se „stravování a cvičení“? Co když mi řekne, že ten pocit, že nemůžu ovládat své binges, je vše v mé hlavě, že musím mít trochu sebekázně? Co když řekne, že to, čeho se nejvíc bojím, může být ve skutečnosti pravda, což je, že problém jsem já a že bych se neměl snažit vinu nikde jinde?
Protože už jsem tolik bojoval s duševními chorobami, dozvěděl jsem se něco o stigmatu. A stejně jako stigma obklopující deprese brání lidem v tom, aby žádali o pomoc a ve svých životech provedli skutečné, život zachraňující změny, stigma obklopující obezitu - neuvěřitelně zavádějící přesvědčení, že tlustí lidé se musí jen těžší snažit zhubnout - pouze posiluje utrpení lidí. Skutečností je, že důvody, proč je někdo s nadváhou, jsou nesčetné a že každý příběh je jiný. Zdá se, že jediným rozdílem mezi někým, kdo zápasí s jejich váhou, a někoho, kdo bojuje s, no, skoro nic jiného, je to, že lidé s nadváhou s sebou doslova nesou bolest kolem sebe, aby ji viděl zbytek světa. Aby zbytek světa mohl svobodně soudit.
Brzy přijdu schůzku s lékařem a slíbil jsem si, že s ní budu diskutovat o své situaci bez ohledu na to. A i když to jde hrozně - pokud mi řekne, že se musím snažit víc, nebo že je to úplně moje vlastní chyba, můj zadek se chvěje tak, jak to dělá - bude to stále stát za to. Protože jedna věc, kterou jsem se naučil otevřeně mluvit o věcech, které se obávám přiznat, je to, že čin jejich udržování v tajnosti je sám o sobě toxický. Když mluvíme o mé stravovací poruše, nemusí to kouzlo nutit, aby zmizelo - a kdo ví, možná to nikdy nebude. Ale pokud vím o jedné věci, o které vím, že o tom konečně mluvím, uvolní se škoda, kterou jsem se naučil držet po všechny ty roky. A to samo o sobě může udělat obrovský rozdíl.
