Vycházet z polyamidu bylo jako vypadat jako podivín. Byl jsem tím, kdo jsem byl celou dobu: jen jsem si to neuvědomil, dokud mi nebylo 25 let. Nevyšel jsem žádným formálním způsobem a nevydal jsem žádná oznámení na sociálních médiích. Jednoduše jsem otevřeně mluvil o svém partnerovi a dalších lidech, se kterými jsem chodil.
I když jsem velmi spokojený s tím, že jsem otevřený ohledně své polyamorie, zjistil jsem, že to není případ mnoha mých rodičů. Když mám rozhovory o rodinné dynamice, často se setkávám s odpověďmi, které zpochybňují, jak může být polyamorie zdravá pro mé děti nebo jak pro mě může být zdravá. Téměř okamžitě poté, co jsem vyšel z polyamidu, byl jsem za to potichu zahanbený.
Nejprve jsem se začal zajímat o polyamory, když jsem byl ještě ženatý, když jsme se s bývalým manželem pokusili otevřít náš vztah. Byl neochotný, protože plně věřil v monogamii. Byl jsem závratný, protože jsem se cítil, že se mnou rezonují principy nemonogamie. Koneckonců máme po celou dobu života více přátelství, více dětí a dokonce i více lásky. Dávalo by smysl, abychom mohli také sdílet intimní, milostné vztahy s ostatními lidmi najednou.
Namísto toho, abychom se vzdělávali o tom, jak vypadají nemonogamní vztahy, jsme se v první řadě ponořili. Naše vzájemné interakce a lidé, se kterými jsme se dosud snažili, byli chaotičtí a bolestiví. Pocity se zranily a byly vzneseny požadavky, které nikdy nebyly součástí našich pokynů. Uzavřeli jsme náš vztah, což mě zklamalo, protože jsem věděl, že nemám být monogamní. Začal jsem tedy zkoumat polyamory o tom, co to vlastně znamená být osobou, která má více partnerů. Potvrdil jsem si, že takto jsem chtěl a potřeboval navazovat vztahy.
Bylo důležité, abych žil svůj život autenticky, což zahrnovalo sdílení částí mého života s jinými lidmi.
Když jsme se dozvěděli, že můj bývalý manžel se mnou nemohl být polyamorní, a uvědomili jsme si, že s ním nemůžu být monogamní, oddělili jsme se. Měli jsme nějaké další základní problémy, ale tenhle se nám zdálo být největší překážkou pro nás. Nejprve jsem se ptal, jestli je to pro mě ta správná volba, ale každý den jsem se dále vzdaloval od manželství, čím pohodlnější jsem byl s naším rozhodnutím.
Když jsme se svým bývalým manželem vyprávěli svým dětem o našem odloučení, zmínili jsme se, že jsme chodili s jinými lidmi. Chtěli jsme zahájit rozhovor s netopýrem o polyamory. Četl jsem o polyamorii a dozvěděl jsem se, že mnoho rodin si své polyamory udržuje v tajnosti, protože se bojí toho, co by to mohlo znamenat pro jejich děti a jejich práci. Přesto pro mě bylo důležité, abych žil svůj život autenticky, což zahrnovalo sdílení částí mého života s jinými lidmi.
Nejsem nejvíce zapojený rodič ve škole svých dětí, takže jen zřídka mluvím o nemonogamii s rodiči svých dětí. Přesto mám mnoho přátel, kteří jsou také rodiči, jako jsem já, a mnoho z nich jsem řekl, že zkoumám nemonogamii. Nejprve se to trochu smáli, položili pár otázek a pak si udělali vtipy. Ale předpokládal jsem, že nakonec přijdou k tomu, že jsou součástí mého každodenního života.
Bohužel to tak docela nebylo. Během hry jsem seděl s přítelem a mluvil o našich vztazích. Pak bych zmínil oba své partnery a rozhovor by se zastavil, následoval by to, co se cítilo jako výslech.
Je neuvěřitelně frustrující, když se ostatní ptají, jak jim vysvětlím svůj „životní styl“. „Stejně jako se svými dětmi mluvíš o monogamním vztahu, “ obvykle říkám.
Pomalu jsem si zvykl na otázky jako: „Kdy bude pro tebe tato fáze u konce? Proč si lidé chtějí dát svůj dort a také ho sníst? Proč nemůžeš být spokojený jen s jednou osobou?“ Nevadí mi odpovědět na tyto otázky, ani mi nevadí příležitost vzdělávat ostatní o alternativních způsobech, jak mít vztahy. Ale udělal jsem a vadilo by mi zneplatnit své vztahy, jednoduše proto, že se nehodí do ideálu, se kterým jsme všichni vyrostli.
Přál bych si, aby si lidé uvědomili, že vztah jiné osoby s partnerem je právě tím - jejich vztah. Není na mně, aby to prohlásil za neplatné nebo aby prohlásil, že jejich obavy nejsou skutečné. Přesto jsem často zjistil, že bráním své vztahy a snažím se dokázat jejich platnost těm, kteří je tak špatně chtějí vyvrátit.
Je neuvěřitelně frustrující, když se ostatní ptají, jak svým dětem vysvětlím svůj „životní styl“. „Stejně jako se svými dětmi mluvíš o monogamním vztahu, “ obvykle říkám. Moje děti dobře vědí, že můj život je otevřen pro více lidí. Poskytlo jim to základ, aby si také mohli takový život stavět sami.
Občas se obávám, jaký bude zážitek pro mé děti, když stárnou, a jejich vrstevníci si více uvědomují, že moje děti mají asi pět rodičovských postav: mě, jejich otce, partnera jejich otce a mého dva partneři. I když by se nám mohlo zdát jako „normální“ rodina, vím, že to nebude vypadat „normální“ těm, kteří nerozumí polyamory.
Bojím se, že děti na hřišti budou rychle dělat předpoklady a budou jim kruté, ale pak si vzpomínám, kolik lásky každý den obklopuje moje děti. Jejich „normální“ není „normální“, co většina lidí zažívá, ale jsou tak hluboce milováni a starají se o to, že o tom nepřemýšlejí dvakrát.
