Obsah:
Jsem nesmírně sebevědomý, když předvádím svůj žaludek, pokud není na pláži, i když se potýkám s tím, že je příliš mnoho. Miluji vrcholy plodin, protože jsou tak pohodlné, ale po několika operacích žaludku a dětech jsem vždycky nosil otroky. Vyrostl jsem velmi konzervativně, s rodiči mi vždy říkali, abych se zakryl. Vyrostl jsem kolem myšlenky, že dívky a ženy si musí dávat pozor na to, jak vystavují svá těla, kvůli tomu, jak muži „zakopnou“ nebo budou „v pokušení“.
I když už se nepřihlásím k odběru této linie myšlení, zpráva zůstala u mě. Ale vždycky jsem věřil, že pokud budu mít části mého těla, musí vypadat určitým způsobem - musí být „dokonalé“. Koupil jsem si myšlenku, že dokonalé tělo existuje ve velmi raném věku, a proto vím, že dokonalé tělo rozhodně není to, co mám. Měl jsem dvě sekce C, můj žaludek je pokryt striemi a asi před rokem a půlem jsem podstoupil operaci ledvin. Nyní mám přes žaludek čtyři malé jizvy a jednu obrovskou postranní jizvu. Když jsem poprvé šel namočit do horké vany plné nahých lidí, bál jsem se, že by moje tělo někoho urazilo.
Ale moje tělo je moje, stejně jako jeho jizvy, a upřímně, kdy si někdo někdy myslel, že je jizva konvenčně krásná?
Pokus
Tak jsem se rozhodl, že budu nosit topy plodin po dobu jednoho týdne, abych viděl, jak se o nich cítím, a jak se na oplátku cítím o svém těle. Právě teď jsem v období mého života, kde se opravdu snažím tlačit mimo své hranice. Pokud to nebude fungovat, nebude to fungovat, ale chci být schopen říci, že jsem se pokusil místo toho, abych upadl zpět do cyklu hanby za něco, za co se nemusím stydět. Takže tento týden jsem se zaměřil na to, abych dal sobě a mému žaludku svobodu být. Každý den jsem nosil vrchol plodiny a tady je to, co se stalo.
Den 1
Přestože se nutně necítím dostatečně sebevědomě, abych mohl nosit vrcholky plodin, pár jich vlastní. Obvykle je spáruji s pyžamovými kalhotami nebo je nosím pod kombinézy nebo šaty. Nemůžu si pomoct, ale koupit je, protože jsou tak roztomilí a mají tendenci. Samozřejmě, že jsem měl štěstí, když se první den experimentu válel kolem, pršelo, ale neodradil jsem se od mého plánu nosit vrchol plodiny.
V jednu chvíli jsem v koupelně stál a díval se na sebe do zrcadla, což je něco, co je pro mě velmi těžké dělat po dlouhou dobu, přesto jsem se nemohl odtrhnout. Jak to vypadá divně, začal jsem si nahlas mluvit o svém těle a vlastně jsem obdivoval jizvy a linie, které dělaly můj žaludek tak, jak to bylo.
Moje děti to milovaly! Stále se dotýkali mého břicha, zejména mého břicha. Opravdu jsem se snažil vyzvednout je ze školy a mít na sobě jen džíny, sako a malou košili, která odhalila mého midrifa, protože jsem se bála, co řeknou ostatní rodiče a přemýšlí o mně, ale překvapivě nikdo nic neřekl.
Na konci dne jsem se ulevilo, že jsem si znovu zakryl břicho. Předpokládal jsem, že se budu cítit zmocněn, jako často ve výzvě, ale byl jsem šťastný, že jsem dokončil první den.
Den 2
Druhý den nebyl snazší. Děsil jsem se nasadit další plodinu a samozřejmě, v pravém Portlandu, opět pršelo a cítil jsem se trochu nafouklý. Zůstal jsem v posteli co nejdéle, ale nakonec jsem musel vstát a žít. Tentokrát jsem si vybral vrchol plodiny, který byl trochu hrdličkovým krkem s dlouhými rukávy. Vlastně se mi to líbilo, ale stále jsem si nebyl jistý celou tou věcí ukázat celý můj žaludek cizím věcem!
Snažil jsem se vyvolat sebevědomí, ale pokaždé, když jsem byl na veřejnosti, stále jsem si myslel, že KAŽDÝ zíral na mé břicho a přemýšlel, proč je pokryt jizvami. Nikdo opravdu nevěnoval pozornost, ale byl jsem přesvědčen, že ano. Myslel jsem si, že snad můj partner nebo přátelé udělají komentář k celé kůži, ale nikdo to neudělal. Cítil jsem se, jako bych se dal na svět, ale protože nikdo nic neřekl, viděli mě dokonce?
Když skončil druhý den, začal jsem trochu přemýšlet o tom, jak tento experiment proběhl. Možná jsem si uvědomil, že předvádění mého žaludku možná nebylo tak velké, jako když jsem se snažil být v mé hlavě.
Den 3
Když jsem se ve středu probudil a oblékl jsem se, cítil jsem se trochu lépe. Nebyl jsem tak znepokojen tím, co si lidé mysleli o tom, jak jsem oblečený. Místo toho jsem se více zajímal o to, jak jsem vnímal své tělo. V jednu chvíli jsem v koupelně stál a díval se na sebe do zrcadla, což je něco, co je pro mě velmi těžké dělat po dlouhou dobu, přesto jsem se nemohl odtrhnout. Jak to vypadá divně, začal jsem si nahlas mluvit o svém těle a vlastně jsem obdivoval jizvy a linie, které dělaly můj žaludek tak, jak to bylo.
Nikdy jsem se nedíval na své tělo a nepovažoval jsem ho za krásný.
Něco o tom jsem se cítil trochu méně bojí, trochu hrdější a trochu uvolněnější. Uvědomil jsem si, že pokud budu očekávat, že někdo bude s mým tělem zacházet s úctou, musím začít sám se sebou. Pokud nemiluji to, co vidím, jak mohu požádat někoho jiného? Po tomto samozřejmě někdo ukázal na velkou jizvu, kterou mám na pravé straně mého těla. Zpočátku, když ukazovali, byl jsem jako „OH VEŘEJNÝ! LOOK! KAŽDÝ JE NEKOMFORTAČNÍ!“ Ale ptali se, že to byla „úžasná jizva, jak jste to dosáhli ?!“
Byl jsem rozhodně šokován a šokován. Nejprve jsem nevěděl, jak reagovat, ale nakonec jsem byl schopen vyprávět příběh své operace. Nikdy jsem na své jizvy nepovažoval za špatný nebo úžasný, takže bylo skvělé, když je někdo viděl takovým způsobem. Pro mě jsou to jen něco, co se stalo. Pro někoho jiného to vypadalo jako něco, co jsem přežil. Známka, která z mě udělala, kdo jsem. Ukázalo se, že jde o potvrzení, o kterém jsem ani nevěděl, že to potřebuji.
Den 4
Čtyři dny po tomto experimentu jsem začal vidět své tělo úplně jiným způsobem. Nikdy se mi to nelíbilo - prováděl zázraky a prováděl mě dvěma porodmi a operacemi. Nikdy jsem se nedíval na své tělo a nepovažoval jsem ho za krásný. Přesto mi každý den, který uplynul, mi dal nový důvod ocenit a respektovat a být hrdý na můj žaludek tak, jak to bylo. Protože nepršelo, nosil jsem bez bundy vrchol plodiny a cítil jsem se volný. Cítil jsem se osvobozený od strachu, který zůstal se mnou od doby, kdy jsem byl malý až dosud. Měl jsem svobodu vidět své tělo a líbí se mi přesně, jak to bylo (a je). A na oslavu jsem šel v sobotu večer do baru. Bylo to poprvé, když jsem byl v místnosti s více lidmi v malé košili.
Možná pití pomohlo, ale myslím, že to bylo nejpohodlnější, jaké jsem kdy cítil. Lidé si mysleli, že moje jizva je brilantní, a kromě toho nikdo nevěnoval pozornost tomu, co mám na sobě nebo jak vypadal můj žaludek. Dalo mi to takový spěch a díky tomu jsem se na sebe nesmírně hrdý na to, jak tento týden odešel.
5. den
Moje děti miloval, když jsem ukázat více kůže. Pořád mě sledovaly jizvy a mnul si břicho. Chtěli znát místa na mém těle, odkud byli a odkud přišli. Zbožňoval jsem to. Před tímto experimentem jsem nikdy dvakrát nepřemýšlel o tom, co by pro mé děti znamenalo vidět mě v „méně“ oblečení, přičemž část mého těla se ukázala způsobem, který nebyl zjevně sexualizován. Ale sdílení té chvíle spolu s nimi, které bylo o nich tolik, jako jsem to byl já, si budu pamatovat vždy.
Den 6 a Den 7
Poslední den mi déšť pomohl tento experiment ukončit a já jsem přišel do úplného kruhu tím, že jsem měl na sobě stejný vrchol plodiny, jaký jsem začal v týdnu. Myslel jsem, že to vyhovuje. Stýskalo se mi po ostatních tričkách, ale už jsem nebyl tak nervózní z vrcholů plodin. A ještě víc jsem nebyl tak nervózní, když jsem měl žaludek venku. Byl jsem hrdý na to, že jsem předvedl žaludek. Být schopen chodit do veřejných prostorů, aniž bych držel ruce nad žaludkem, nebo se krčit při zvedání paží jako něco, co jsem poctivě nikdy předtím necítil, a byl jsem v pořádku, když jsem tam byl, OK v tom, že jsem já.
Co jsem se naučil
I ve všech svých feministických vírách a slávě se stále držím zastaralých a konvenčních standardů krásy. Navzdory tomu, že jsem své tělo ocenil za to, co dělá a může udělat, nikdy jsem se nemohl dostat ven - fyzicky i psychicky - a cítit se pohodlně. Nikdy jsem své tělo neviděl jako něco, co si zaslouží být krásné nebo dobré.
Ale během minulého týdne jsem se dozvěděl, že moje tělo není něco, co by mělo být osvěženo a vhodné ke spotřebě ostatních. Je to naprosto přijatelné přesně, jak to je. Také jsem se dozvěděl, že můj nejtvrdší kritik na mém těle je já. Já jsem ten, kdo si říkal, že bych měl vypadat lépe, lépe. Ani jeden člověk mě tento týden nezastavil, aby mi řekl, že bych se měl zakrýt nebo že bych se měl stydět za to, jak se můj žaludek stará o dvě sekce C a operaci ledvin. Můj vzhled nebyl znechucen ani zpochybňován moje rozhodnutí. Nikdo mě necítil méně než bezcenný. Místo toho to ode mě vyšlo. Poslal jsem špatnou zprávu do vesmíru, aniž jsem si uvědomil, že způsob, jakým teď vypadám a cítím se, je nejlepší, co kdy budu vypadat a cítit, a zítra se budu cítit lépe.
