Než jsem porodila, měla jsem nějaké představy o dětech - konkrétně, že bych žádné neměla. Myslela jsem si, že děti jsou roztomilé a milé, ale dával jsem přednost, když patřily jiným lidem. Také jsem měl nápady na maminky: byly přepracované, unavené a obvykle s nadváhou. Viděl jsem, jak moje vlastní maminka zmizela poté, co měla čtyři děti, a tak jsem se rozhodl, že i když jsem ocenil práci maminek, mateřství pravděpodobně pro mě nebylo.
Pak jsem začal přicházet s novými nápady o mámách a dětech. „Možná bych měl jeden, “ pomyslel jsem si. "Jen jeden. Možná by to bylo hezké." Právě jsem potkal hezkého muže - možná nejhezčího muže, kterého jsem kdy potkal - a otevřel mi svět možností. Viděl jsem, jak jiné páry vypadají šťastně se svými dětmi, takže možná bychom mohli být také šťastní.
Během mého těhotenství jsem získal pouze 25 liber. A měl jsem představy o hubnutí, které by následovalo mé těhotenství. V 36 letech jsem věděl, že to je starší než mnoho maminek, které se poprvé objevily, ale ocitl jsem se obklopen lidmi, kteří mě ujistili, že váha dítěte zmizí okamžitě.
"Okamžitě to taje, " řekli mi lidé. "Musíš počkat asi šest týdnů."
Takže jsem porodila a dítě vyšlo za pět liber. Jen dvacet jít, pomyslel jsem si. Jen to počkám. Šel jsem domů a čekal.
Už jsou to skoro dva roky, co jsem porodila. A stále čekám na zhubnutí dítěte.
Než jsem otěhotněla, konečně jsem dosáhla místa v životě, kde jsem byla v pořádku se svým tělem. Možná jsem se o to nestaral, ale když jsem se díval do zrcadla, už mě nenáviděl naprostým odporem. Byl jsem v pořádku. Obsah, dokonce. Koneckonců, bylo mi 35 let a byl jsem nejistý ohledně mého vzhledu, protože jsem byl teenager. Více než 20 let sebe-nenávisti bude osobu nosit dolů.
Teď už jsou to skoro dva roky, co jsem měla dítě, a nenávidím své tělo. Znovu.
Nic nelituji. Nelituji toho, že jsem se zamiloval do možnosti nového života, a pak jsem na to měl šanci. Toto dítě ani nelituji, ani masové množství čokolády, kterou jsem jedl, když jsem ho nosil. Lituji, že jsem neběžel do tělocvičny v okamžiku, kdy jsem mohl po porodu. A rozhodně nelituji poslední dva roky, během kterých jsem se pokusil uzavřít mír s mým novým tělem a novým mým.
Ale sakra, proč by mi nikdo neřekl, že ztráta hmotnosti dítěte by byla tak těžká?
Během těchto posledních let jsem se pokusil zhubnout. Jedním z nich byl polosrdý pokus o 30denní skartování s Jillian Michaels. Druhou byla 10týdenní sezení s vážným a velmi dobře známým fitness programem poblíž. Brožura předvedla transformace tak intenzivní, že jsem se zaregistroval, i když jsem musel platit paušální sazbu za všechny třídy na mé kreditní kartě.
Po dobu 10 týdnů jsem vstával v temné zimě v 5:00 a odjel mrznoucím autem do posilovny. Během programu jsem se jednou nevážil; Chtěl jsem, aby byla konečná váha skutečným odhalením. Ostatní lidé v mé skupině ztratili 20 liber, 30 liber nebo dokonce více. Víš, kolik liber jsem ztratil? Jeden. A získal jsem to zpět asi pět minut po skončení programu.
Nemohu si pomoct, ale cítím se, jako bych plaval v kaluži hanby.
Když se mě lidé ptají, jak jsem ztratil poporodní váhu, snažím se jednat skvěle. "Pořád mám na sobě elastické džíny s pásem v pase!" Koneckonců, měla také děti. Ví, jak těžké je zbavit se váhy.
Ale zároveň si nemůžu pomoci, ale cítím se, jako bych plaval v kaluži hanby. Jsem matka s nadváhou. Obézní člověk. Někdo, jehož šaty se nehodí. Strávil jsem stovky dolarů za nekvalitní oblečení, abych si vytvořil prozatímní šatník, i když už to byly téměř dva roky, takže bych se neměl považovat za dočasnou váhu.
V jistém smyslu, i když jsem těžší, jsem zároveň lehčí. Chichot vyzařující z domu mě může dopravit na místo, kde nevím nic o sobě nenávisti, o bolesti. Možná jsem měl nápady na maminky dříve, než jsem otěhotněl, ale mateřství je ukázalo jako špatné. Teď jsem jiný, navždy změněný. A možná nenávidím své nové tělo, ale miluji svůj nový život.
Prozatím musím s tím uzavřít mír.
