Přitáhl jsem se k lemu sukně a vyhodil mi z paruky syntetické vlasy z obličeje. Bylo to poprvé, co jsem po přechodu přebral své nejstarší dítě ze školy a byl jsem svazek nervů. Dlouhé pohledy a druhé pohledy, které jsem získal od ostatních rodičů na školní zahradě, jen zhoršovaly mou úzkost.
Od mého přechodu jsem zjistil, že je těžké navázat přátelství s ostatními rodiči, a rodiče ve škole mého dítěte nebyly výjimkou. Abych byl spravedlivý, nikdy jsem nebyl s těmito rodiči nijak zvlášť blízko. V minulosti se naše interakce omezovaly na výměnu dobrot při různých mimoškolních funkcích, ale od přechodu jsem si všiml, že drobnosti zmizely. Místo toho mě lidé úplně ignorují. Ti, kteří byli přátelští, se náhle chovali, jako bychom se nikdy nesetkali.
Už mám spoustu přátel. Pořád chodím s bývalými spolupracovníky, potkal jsem mnoho přátel online a mám mnoho transgender přátel, které jsem potkal prostřednictvím LGBTQ akcí a podpůrných skupin. Před mým přechodem bylo navazování přátel mimo pracoviště nebo online prostory vždy něco, co jsem mohl udělat, ale často se rozhodl, že ne. Emocionální daň z genderové dysforie často znamenala, že jsem prostě neměl energii socializovat se mimo svou každodenní rutinu. Když jsem chodil na narozeninové oslavy a školní funkce, nemohl jsem se uvolnit. Nemohl jsem nechat otce masku na vteřinu proklouznout, aby si někdo neuvědomil pravdu.
Myslel jsem, že po přechodu se bude snadněji otevírat a navazovat rodičovské přátele. Ukazuje se však, že pro trans-ženy, jako jsem já, je pro rodiče stejně komplikované, bez ohledu na to, jak jsme odchozí nebo přátelští.
Před mým přechodem jsme se svou bývalou manželkou už měli kruh rodičů přátel. Ale naši malou skupinu tvořili většinou její přátelé ze střední školy, takže to vždycky vypadalo, jako bych byl ve skupině jen jeden plus. V té době to pro nás fungovalo dobře, protože to byli přátelé našeho vlastního věku, kteří měli své vlastní děti. Jakmile jsem se však rozhodl přejít, podpořili mého bývalého. Ve skutečnosti můj bývalý požádal, abych přerušil kontakt se všemi svými přáteli, než jsem oficiálně vyšel na Facebooku jako transgender. (Cítil jsem, že to bylo fér, protože to byli její přátelé.) To mě nechalo samého se společnou péčí o mé děti, stejně jako se vážným nedostatkem podpory od ostatních rodičů. Jako rodič jsem se nikdy necítil tak osamoceně, jak jsem to dělal bezprostředně po rozdělení s bývalou, a věděl jsem, že to cítí i moje děti.
Moje děti jsou 7 let a 18 měsíců. Navzdory sdílení vazby s mou bývalou manželkou se mi nepodařilo uspořádat žádné herní skupiny nebo přehrávací data s ostatními dětmi a jejich rodiči. Když teď přivedu své děti do parku, jdeme sami. Určitě se spolu bavíme, ale nemůžu si pomoct, ale domnívám se, že by pro mé děti bylo dobré mít se svými přáteli hrát. Mám pocit, že moje nejstarší je obzvláště osamělá, když se mnou zůstává z tohoto důvodu.
Nejsem si jistý, zda bych mohl žít sám se sebou, kdyby moje dcera kvůli mně ztratila přítele.
Nedávno, při návštěvě mých rodičů v kempu, kde žijí, se moje nejstarší setkala s kamarádkou, se kterou se setkala minulé léto, zatímco byla s maminkou na hřišti. Po chvíli jsem vyšel, abych je zkontroloval a moje dcera se dobře bavila. Když jsem se seznámil s matkou přítele své dcery, pak následovala trapnost.
Když jsme šli zpět do kempu mých rodičů, moje máma se naklonila a dala mi vědět, že dívčí máma pracovala s mým bývalým. Věděla, kdo jsem, než jsem přešla. Nevěděl jsem, jaký je jejich politický postoj k trans-lidem, nebo jestli mě soudí za přechod. Ale zajímalo by mě, jaký by to mělo dopad na mou dceru. Bude stále schopna hrát se svým přítelem? Nejsem si jistý, zda bych mohl žít sám se sebou, kdyby kvůli mně ztratila přítele.
Když se o tom lidé, které jsem znal před přechodem, o tom promluvili, první otázka, kterou si kladou, zní: „Jak to berou vaše děti?“ Moje nejmladší je příliš malá na to, aby si uvědomila, jak se její život změnil, ale můj nejstarší má vypořádal se s ohromnou změnou mezi mým přechodem a rozvodem (mám však pocit, že je zábavné, že se mě lidé vždy ptají, jak se s přechodem vypořádá, a ne samotným rozvodem.)
Když další rodič kritizuje mé rozhodnutí o přechodu, chci jim položit stejnou otázku, jakou mi položil terapeut, než jsem se přestěhoval: „Jsou mé děti lepší s mrtvým otcem nebo živou transmami?“
Mnoho lidí z oblasti cisařství v online rodičovských prostorech (skupiny na Facebooku, sekce s komentáři) se ptají, zda byl přechod vhodný pro mé děti, nebo že můj přechod zaměří jejich vlastní děti. Druhou otázku mohu alespoň pochopit, protože každý má právo vychovávat své děti, jak uzná za vhodné. Je však frustrující, že kdykoli hledám podporu jako rodič, nakonec jsem zaútočil na transgender. Chci těmto lidem říci, že jsem se nerozhodl s přechodem lehce a nakonec, důvod, proč jsem tak neučinil, nebyl navzdory svým dětem, ale kvůli nim.
Než jsem hledal pomoc pro svou genderovou dysforii, měl jsem každodenní záchvaty paniky. Také jsem byl sebevražedný. Podařilo se mi udržet nejhorší depresi ze svých dětí, ale věděl jsem, že nemohu přežít, protože jsem byl mnohem déle. Takže když jiný rodič kritizuje mé rozhodnutí o přechodu, chci jim položit stejnou otázku, jakou mi položil terapeut, než jsem se přestěhoval: „Jsou moje děti lepší s mrtvým otcem nebo živou transmami?“
Když narazím na takové otevřeně nepřátelské otázky od ostatních rodičů, vím, že prostory, které jsou otevřené většině rodičů, jsou pro mě uzavřené. Jak zjistím, kdo je bezpečný pro konverzaci na hřišti nebo na setkání PTA? Jak předem vím, které rodičovské kruhy jsou trans-inkluzivní? Vím, že lidé (a zejména rodiče) mají tendenci se cítit emocionální, když se objeví téma transu, a abych byl upřímný, je pro mě mnohem jednodušší a bezpečnější jen udržet nízký profil a nezapojit se. Nemohu myslet na nic děsivějšího, než se obrátit na PTA nebo jinou rodičovskou skupinu, o trans inkluzivitě, a nebudu riskovat, že se mé děti stanou transfobobními incidenty jednoduše proto, že se chci setkávat a setkat se s ostatními rodiči.
Jak zjistím, kdo je bezpečný pro konverzaci na hřišti nebo na setkání PTA? Jak předem vím, které rodičovské kruhy jsou trans-inkluzivní?
Snažil jsem se obejít tuto sociální dynamiku tím, že jsem navázal přátele s dalšími trans lidmi, kteří jsou také rodiči. Ale je docela vzácné, že v transcendentálním věku mám malé děti. Většina lidí, se kterými jsem se setkal během setkání transskupiny, je buď bezdětný a ve svých pozdních dospívajících a na počátku 20. let, nebo jsou ve věku do 40 let a mají mnohem starší děti. Zdá se, že mezi těmi, kteří přecházejí v mládí, a těmi, kteří to dělají později v životě, existuje věková mezera, a já se do této mezery dostávám. Konečným výsledkem je, že pokud se nenacházíte ve velké metropolitní oblasti, bude pro transcendenty můj věk obtížné najít jiné trans parentní přátele.
Kam mě to tedy nechává? Aniž bych předem věděl, zda prostor určený pro rodiče a jejich děti podporuje trans rodiče, nemám na výběr, ale na ochranu bezpečnosti sebe i svých dětí. To znamená, že mám spoustu času sám se svými dětmi a několika dalšími rodiči, s nimiž se chci rozloučit. Na konci dne je mou vlastní povinností rodičů poskytovat podpůrné sociální prostředí pro výchovu svých dětí. Najdu způsob, jak začít s rodičovstvím kamarádů, ale jako trans parent je to úzkostná bitva do kopce.
