Když jsem poprvé četl, že Angelina Jolie řekla Vanity Fair, že díky těhotenství se cítila sexy a ženská, krčila jsem se. (Byl jsem mladý, nevědomý a tehdy jsem nebyl těhotný.) Nerozuměl jsem, jak přibývání na váze způsobuje, že se cítíte krásně. Nemyslela jsem si, že jsou kotníky roztomilé, nevěděla jsem, jak může být otoková středa smyslná, a nemyslela jsem si, že by ranní nevolnost způsobila, že se cítím půvabně, nádherně nebo dokonce dobře. Pak jsem otěhotněla. A zatímco ranní nevolnost stále sála, teprve po otěhotnění - poté, co se moje tělo pomalu začalo měnit, stejně jako velikost mé podprsenky - jsem opravdu pochopil, co Jolie znamená. Protože když jsem byla těhotná, cítila jsem se krásná. Cítil jsem se nezastavitelný. Cítil jsem se celý.
Ne vždy jsem se cítil krásně. Ne vždy jsem objal své tělo a nebyl jsem s tím vždy spokojený. Ve skutečnosti dlouho před těhotenstvím nenáviděl jsem své tělo. Mučil jsem to. Vyhladoval jsem se a pokusil se ho zničit. Hlas v mé hlavě mi řekl, že nejsem dost dobrý, řekl mi, že nejsem dost chytrý, řekl mi, že nejsem dost hezký a že nikdy nebudu dost. Bohužel jsem tomu věřil.
Nebylo to tak, že jsem se „narodil tímto způsobem“ nebo tak něco, protože když jsem byl mladý, byl jsem sebevědomý a odchozí. Měl jsem na sobě neodpovídající ponožky a zelené plátno Keds, protože jsem mohl a protože mě udělali šťastnými. Zpíval jsem ve sborovém sboru, hrál ve všech školních hrách a dokonce jsem tančil na „Krokodýlí skálu“ uprostřed Nicole Lane, ale krátce poté, co jsem se přestěhoval do New Jersey (když mi bylo jen 12 nebo 13), jsem se stal hyperawarem o můj vzhled.
Peers si dělal legraci z mých šatů, které - díky smrti mého otce a finančnímu úpadku rodiny - byly nejméně dvě velikosti příliš malé, a někdo dokonce měl tu drzost, aby si udělal legraci z mých oblíbených tenisek. (Kdo sakra nemá rád kopy v olivové barvě?) Místo toho, abych se postavil za sebe, místo toho, abych přijal své rozdíly a svou jedinečnost, jsem se ukryl. Vyhodil jsem své Keds a zakryl jsem své tělo oblečením, o kterém jsem věděl, že z něj nikdy nevyrostu. Měl jsem méně než 100 liber a měl jsem na sobě osm kalhot a velké (někdy i extra velké) košile. Stal jsem se wallflower - scrunchie-sportovní, cvičící podprsenka ovládající wallflower, styděl se za své tělo a její vzhled.
Bylo to také tentokrát, když hlas v mé hlavě, ten, který mi řekl, že jsem tlustá, plochá, ošklivá, vadná a naprosto nemilovaná, začal mluvit nahlas a jasně, abych to slyšel. Nechal jsem si myšlenky pro sebe a předpokládal, že každá dospívající dívka prošla touto fází. Ale brzy se tyto myšlenky staly všestrannými. Plaval jsem a utopil se v nich, ochotný udělat cokoli a všechno, abych je umlčel a dokázal je špatně, i když to znamenalo nejíst a nespát. I kdyby to znamenalo uzavření a vypnutí.
Netrvalo dlouho a počítal jsem kalorie, vystřihával celé potravinové skupiny a tajně a nepřetržitě cvičil. Vynechal jsem jídlo a zachránil jsem peníze za všechny sociální situace, které se týkaly jídla. Zanedlouho se moje „strava“ proměnila v nepořádek, i když moje porucha příjmu potravy, která není jinak specifikována (známá jako EDNOS), a diagnóza dysmorfie těla byly stále roky pryč.
Věděl jsem, že každá libra, kterou jsem získal, ji zvětšoval a posiloval, ale také mě dělali větší a silnější. Poprvé v životě jsem se vzdal: očekávání a hlasu v hlavě a dal jsem si svobodu jít s tím, co se děje.
Přestože jsem ve svých 20 letech našel „zotavení“ (stejně jako se mohla zotavit někdo s poruchou příjmu potravy), teprve když jsem byl těhotný, opravdu jsem objal své tělo a věci, které mohl udělat. To nebylo, dokud jsem nebyla těhotná, opravdu jsem se cítila v pořádku, a to nebylo, dokud jsem nebyla těhotná, že jsem se opravdu cítila krásná. Sakra, těhotenství mě vlastně naučilo, co znamená být sexy.
Když jsem zjistil, že očekávám, moje mysl se okamžitě změnila ze sebe na dítě rostoucí v mém břiše. Věděl jsem, že každá libra, kterou jsem získal, ji zvětšoval a posiloval, ale také mě dělali větší a silnější. Poprvé v životě jsem se vzdal: očekávání a hlasu v hlavě a dal jsem si svobodu jít s tím, co se děje. Jedl jsem, když jsem chtěl, pracoval jsem, když jsem mohl, a přestal jsem zdřímnout, kdykoli jsem potřeboval. Nechal jsem se hýčkat svým tělem a svou myslí a v důsledku toho jsem rostl a zářil. Miloval jsem život ve mně, energii protékající mnou a cítil jsem se dokonalý a krásný. Cítil jsem se sexy, křivolaký, svůdný a naprosto nezastavitelný.
Miloval jsem kulatost mého břicha, luxusnost mých prsou - nyní velikost C! - a slib, který přišel se životem, a to skutečnost, že to byla moje dcera.
Cítil jsem se tak sexy, že jsem nosil „odhalující“ vrcholy až do 36 týdnů. Za 38 týdnů jsem houpal bikiny a téhož dne jsem vzal do práce nahé selfies. Miloval jsem kulatost mého břicha, luxusnost mých prsou - nyní velikost C! - a slib, který přišel se životem, a to skutečnost, že to byla moje dcera. Poprvé v mém životě jsem věděl, na čem záleží. Mládež je skvělá a pevné tělo je úžasné, ale kůže dává a mění se velikost a mládí je prchavý pocit. Nezáleží na tom, jaké číslo je na stupnici, nebo na nějaké značce uvnitř mých šatů, na čem záleželo víc než cokoli z toho, jak jsem se cítil.
O dva a půl roku později se stále cítím sexy. Obvykle tomu tak není - moje hruď je stále plochá a stále kritizuji své „nedostatky“ - ale cítím se sexy způsobem „nedám F“ sorta. Sebevědomý způsob. „Měl jsem dítě a to mě změnilo, ale to je v pořádku“ tak docela. Jistě, nejlepší věc, kterou jsem od těhotenství získal, byla (samozřejmě) moje chytrá, drzá a sladká holčička, ale také jsem získal perspektivu, nový pohled na můj život a nový pohled na mé tělo. Nejsem si stoprocentně jistý, proč si myslím, že to bylo proto, že těhotenství posunulo mou pozornost od toho, co se dělo s mým tělem, k tomu, co jsem v těle rostl. Těhotenství umlčelo hlasy v mé hlavě - ty, které mi říkaly, že nejsem dost hezká nebo dost dobrá - a řekla jim, že na tom nezáleží. Nic z toho nezáleželo. A těhotenství „mě“ odstranilo z rovnice. Nějak to usnadnilo.
